Poema cutre

[Bartleby]

Si fuera más débil, te llamarí­a
para oí­r tu voz cascada, tu risa seca,
y tus largas historias que cabrí­an en una frase
de tu boca de niña desmentida
por el humo de diez mil cigarrillos.
Si fuera más débil, te llamarí­a
para mirar los dos mares en mitad de la tierra
a la indulgente luz tenue de algún bar.
Para trazar juntos recovecos improvisados
deshidratándonos con mala cerveza frí­a
sin más guí­a que la luna y el viento y la carne.
Si fuera más débil me vengarí­a,
pero rompiste el cristal sin darte cuenta,
igual que un dí­a yo rompí­ otro y ni sé cuántos más
y tampoco me di maldita cuenta.
También yo creí­ que se pueden pegar
de nuevo los trozos del puto cristal.
Siempre es el otro el que se hiere un pie,
el que sangra, cicatriza y endurece su piel,
el que ya no vuelve a pisar igual.
No me esperes, no te llamaré
así­ se pudran mis entrañas en la sombra frí­a.
Me negaste las migajas que me rebajé a rogarte.
Ya no me importa si hay agua para mí­ en tu pozo:
tal vez encontaré otra fuente, o seguiré siendo
el peregrino sin rumbo que busca un mapa
legible a la luz del sol de la mañana.
Si fuera aún más débil, te llamarí­a,
pero no me importa si te vuelvo a ver o no.


(Agradezco cualquier comentario.)

[Tejemaneje]

Tiene calidad la primera mitad hasta ".. y ni sé cuántos más", después llegan algunos pasajes que parecen no sintonizar con lo que tan bien iba. Por ejemplo, la inclusión de "puto" y esos callos que parecen no tener mucha importancia en comparación a lo que se cuenta. Luego no me gusta que añadas expresiones tópicas, como "así­ se pudran", o lo de las migajas y el agua en su pozo o la búsqueda de un mapa. Y aprovechando que pedí­as opinión llego al impresentable y español "si yo fuese tú". Si lo fuese combinarí­a el verso que se repite a modo de estribillo con cuatro o cinco versos acertados más que concluyesen con lo que escribí­as en la primera mitad.

[Bartleby]

Gracias, Alfredo.

Curiosamente el "puto" y las "migajas" me salieron involuntariamente a modo de ecos. El primero de "Ocho y medio", canción de Nacho Vegas que recomiendo vivamente. Y el segundo, de "Avalanche", de Leonard Cohen.

El agua del pozo, no sé si será tópico, quiere ser una metáfora erótica.

[Barbie]

Me parece un final cojo, por lo demás bien, llevaba buen ritmo hasta tropezar en ese final un poco laxo.

[Bartleby]

Gracias, Barbie. ¿Con 'el final' a cuántas lí­neas te refieres?

Se conoce que se me terminó la inspiración antes que el poema.

[Barbie]

No me refiero a un número de lí­neas "que falle", podí­as haber concluido en una, en dos o las que quieras, pero ése "no me importa si te vuelvo a ver o no" queda más como expresión de pereza que de indiferencia o desprecio. Es como si dijeras "llamar para nada es tonterí­a" 

Si fuera débil, te llamarí­a
pero es aún más débil mi deseo.

Está improvisado, pero es más cruel.

Era sólo una pequeña puntualización, me gustó en conjunto.

[Rednuts]

Guárdalo durante unos meses, y luego lo vuelves a leer. Es una buena manera de hacer autocrí­tica y no tener que confiar en el criterio de la panda de espásticos que aquí­ habitamos. Véase cualquier hilo al azar.

[Don Pésimo]

Pero sin esperar esos dos meses, hay algo que se puede hacer ya, que es eliminar maldita cuenta y puto cristal (suena a doblaje de telefilme, nadie dice eso en castellano ni en prosa ni en verso) y, ya puestos, las referencias a cigarrillos, cervezas y bares: suenan a barniz de malditismo impostado (joaquinsabiniano, para entendernos) que no sólo no refuerzan el conjunto sino que podrí­an llegar a hacerlo risible.

[Dolordebarriga]

Es que comienzas muy fuerte

Si fuera más débil, te llamarí­a
para oí­r tu voz cascada, tu risa seca,
y tus largas historias que cabrí­an en una frase
de tu boca de niña desmentida
por el humo de diez mil cigarrillos

....el resto ya no tiene el nivel de esta primera estrofa, que es realmente buena. Los poemas, o son de arriba a abajo estupendos o, en todo caso, deben de  ir servidos como el vino en  las bodas de Canaan.

Tú, poesí­a eres tú;

Dolordebarriga

[Bartleby]

Pero sin esperar esos dos meses, hay algo que se puede hacer ya, que es eliminar maldita cuenta y puto cristal (suena a doblaje de telefilme, nadie dice eso en castellano ni en prosa ni en verso) y, ya puestos, las referencias a cigarrillos, cervezas y bares: suenan a barniz de malditismo impostado (joaquinsabiniano, para entendernos) que no sólo no refuerzan el conjunto sino que podrí­an llegar a hacerlo risible.

No es barniz de malditismo impostado, aunque pueda parecerlo, y de hecho nunca he seguido a Sabina. Resulta que esos elementos son verí­dicos. Qué le voy a hacer si a la chavala le huele el aliento a tabaco y nos í­bamos de birras.

Gracias a todos por vuestros puntos de vista.

[antibalas]

Pues se siente. Te buscas una novia cuya configuración no sea aún cliché de ningún género artí­stico.

Yo extenderí­a la magnanimidad hasta la segunda estrofa que, aunque decae un pelí­n respecto de la primera, también está lograda. Me gusta eso de los mares en medio de la tierra, por el contraste con el bareto adyacente. Ahí­ también amenazaba un lugar común, lo de la luz piadosa, pero está bien resuelto. A partir de lo de viento, luna y carne, la cosa se despeña, es verdad. Y sólo hay una última chispa en esa imagen pinturera del mapa legible a la luz de la mañana, me gustó ese verso.

[antibalas]

suena a doblaje de telefilme,

¿Hemos de colegir, pues, (los novicios, me refiero) que cuando en el resto de hilos algunos de los ponentes, entre ellos varios de los más señeros, adoptan ese registro con fruición y sin rebozo ni (aparente) sonrojo, lo hacen socarronamente, movidos por una vis irónica? Porque uno ha llegado a dudar de si serí­a una convención exigida en el libro de estilo de esta casa. Esta tarde miraba yo una cuchufleta de Courtney Love by la Hora Chanante y al llegar a lo de "Entra! Que la puerta está jodidamente abierta" me he tenido que acordar de esta casa.

[Don Pésimo]

Caigo ahora en la cuenta de que "puto cristal" serí­a, en todo caso, el doblaje bueno (el risible, "jodido cristal") y que he tenido una interferencia entre lo que estaba escrito y lo que me ha venido a la cabeza. O sea, que el "puto" chirrí­a más por no venir a cuento que por sonar a mala traducción.

Y bueno, supongo que los usuarios habituales de los tales palabros sabrán lo que hacen, tenga en cuenta que éste es un foro de hamor, hamistad y pohemas hijos de puta.

[antibalas]

Meago cargo.

[Dionisio Aerofagita]

Puestos a opinar, así­ a lo cutre, a mí­ sí­ que me parece bien lo de los cigarrillos y los bares, pero luego pienso más o menos lo mismo que Tejemaneje, empieza bien hasta que el cristal se rompe; luego, parece como si el poeta perdiera la compostura  . Se pierde la letaní­a del verso que se repite, me suena más raro el ritmo y las palabras esas fuertes "así­ se pudran", "puto", "maldita cuenta" etc., no es que no puedan utilizarse nunca pero tal y como están puestas a mí­ por lo menos es como si me sacaran de la poesí­a.

Quizás resulta que en esa segunda parte está el sentimiento pero le falta un poco más de artificio para sublimarlo un poco, así­ que yo simplemente lo revisarí­a para ver si puedo decir lo mismo de otra forma. También estoy de acuerdo con lo del verso final, serí­a mejor que fuera algo más lapidario después de la repetición de la letaní­a. El final es el cierre de la poesí­a, el sabor de boca final que se te queda y, tal y como está planteada, seguramente la sí­ntesis que encierra el poema entero. Así­ que yo apostarí­a por algo un poco más contundente, dramático o al menos por una imagen sorpresiva o llamativa. Desde el punto de vista formal, por alguna razón que desconozco, me queda mal que termine en palabra aguda ("no").