Hilo de chistes malos.

[zruspa]

[Borratxo i fí]

-Jaimito, ¿a qué se dedican tus papás?
-Pues mi papá es ingeniero, y mi mamá es bióloga. Menos mal que mi hermana es puta, así­ vivimos de algo...

[Borratxo i fí]

En la academia de cadetes de la Ertzaina, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes bilbaí­nos, para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso.
Le muestra al primer bilbaí­no una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
â€" Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocerí­a?
El bilbaí­no contesta:
â€" Pues es muy fácil. Lo cogerí­a rápido porque solo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
â€" Bueno, estooooo… es que es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo bilbaí­no, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
â€" Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocerí­a?
El segundo bilbaí­no se rí­e socarronamente, mira sobradamente al entrevistador y dice:
â€" Es un juego de niños. ¿No ve que tiene una sola oreja?
El entrevistador se enfada y les dice:
â€" ?Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer bilbaí­no, le muestra la foto y le dice:
â€" Este es su sospechoso, ¿como lo reconocerí­a?
Y rápidamente agrega:
â€" Piense bien antes de contestar una estupidez.
El bilbaí­no mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
â€" El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
â€" Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y lo compruebo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante:
â€" Excelente. No lo puedo creer. Es correcto. Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. ¿Como pudo hacer una observación tan astuta?
â€" Fue fácil. No podrí­a usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

[Son of a beach]

Última Cena:
- Os aseguro que uno de vosotros me va a traicionar
- ¿Seré yo, maestro?
- No, tú no
- ¿Quizás yo?
- ¿Tu quién coño eres?
- Francisco Nicolás para servirle, señor

[Lacenaire]

Buení­simo.

[kim]

LOL

[javi]

- Cielo, no aguanto hasta la cena. ¿Qué me puedo comer mientras?

- Hay fuet en el armario o puedes comerle el coño a mi prima.

- Cuánto rencor

[SrCualquiera]

Dos beduinos en la llanura del desierto:

-Sabes lo que me apetece de verdad hacer ahora?
-No, dime
-Me apetece mucho echar un casquete
-No jodas, con este calor?
-Sí­, el problema es que tenemos que andar 40 km más hasta llegar al siguiente poblado
-40 km? anda ya
-Y tendremos que atravesar una tormenta de arena que han pronosticado para esta tarde
-Estás de broma? ¿y todo eso por echar un polvo?
-Sí­, y además allí­ no hay mujeres así­ que tendremos que follarnos a un camello
-Joder, pues tendremos que salir ya y darnos mucha prisa
-Por qué?
-Porque así­ podremos elegir a los camellos más atractivos.

[SrCualquiera]

Llega un hombre a la comisarí­a y dice:

- Hola, señor agente, he venido a anular la denuncia de un robo, una cartera con unas cuántas tarjetas de crédito.

- Por qué la quiere anular? ¿ha aparecido ya la cartera?

- No, es que el ladrón está gastando menos que mi mujer.

[Borratxo i fí]

Va un cliente a Bankia:
-Desearí­a solicitar una tarjeta Ofrancisca.
-¿Ofrancisca? ¿Qué es eso?
-Bueno, es que no tengo confianza para llamarla Opaca.

[zruspa]

A ver, cuidado con el hilo, que si te pasas se rompe.

[Lacenaire]

[Borratxo i fí]

-Cariño, le he pedido a la vecina que hagamos un intercambio de parejas, y ha aceptado.
-¡Pero si es viuda!
-¿Ah, sí­? Bueno, ahora no vamos a hacerle un feo...

[Paquito Comocho]

   

[Borratxo i fí]

¿En qué se diferencian los Juegos Olí­mpicos de los Paralí­mpicos?
En unos corre Fermí­n Cacho, en los otros un cacho de Fermí­n...