Hilo de chistes malos.

[k98k]

Lo de San Jorge otra cosa que nos intentaron robar los charnis

[Paquito Comocho]

   Un señor va a una tienda de ultramarinos donde atiende una moza extraordinariamente cachonda, con unas mamellas de tamaño excepcional, bien firmes y con un escote que deja poco a la imaginación. Y le dice:

   - Hola, ¿me pone un kilo de sal menuda, por favor?

   La dependienta se agacha a coger la sal, que está debajo del mostrador, mostrando así­ todo el esplendor de sus turgentes senos gracias al enorme escote que lleva. A lo que el señor le dice:

   - Perdone, pero me la está poniendo gorda.
   - No, se la estoy poniendo menuda.
   - ¡Sí­, menuda me la está poniendo!

[RepublicanoJacobino]

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el dí­a gritándome...


- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en tu puta madre!


- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...


- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!
- No digas estanterí­as...


-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...


Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.


- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...


- Tu novia es una cachonda.
- Sí­, es muy simpática.
- Sí­, eso también.

[yonnon]

- Pongame una cerveza
- De presion?
- No, alcoholismo

[kim]

 

A este paso Litrez se acaba convirtiendo en el rey de este hilo. Enorme esta última tanda.

[Borratxo i fí]

Entra un hombre en una tienda de fotografí­a, y le dice a la dependienta:
-Señorita, estoy desesperado, me han despedido, me van a desahuciar, mi mujer me ha dejado, y mi hijo se ha dado a la droga.
-¿Y a mí­ qué me cuenta?
-Ahí­ fuera hay un cartel que dice: entre y revele su rollo.

[RepublicanoJacobino]

-----Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
Es que el hijoputa de  la puerta me la rompe..."

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
       "...y con él se fue un gran trabajador..."
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JEFE:  Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:  Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen
puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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JEFE:   ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin
trabajar  todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:  Mi abogado...

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JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
créame que algún día me lo agradecerá.
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EMPLEADO:  Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.

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Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de
puta el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.

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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....

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- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? *************************************************************

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
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[kim]

 

[Borratxo i fí]

-¿Cómo le llamas a un abogado con un cociente intelectual de 50?
-Señorí­a.

-¿Por qué no venden sellos de correos con la imagen de un Abogado?
-¡Porque la gente no sabrí­a en cuál de los dos lados escupir!

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí­ yace un abogado, un hombre honrado, un hombre í­ntegro".
El campesino grita asustado:
-¡Virgen santí­sima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

[RepublicanoJacobino]

Menuda recua de hijos de puta estais hechos

Así­ encaja que en Almerí­a hablen con el -ico.

[§]

- ¿Tiene tarjetas que digan "Eres la única mujer de mi vida"?
- Sí­, claro
- Pues deme dos

[kim]

 

Ambos.

[Borratxo i fí]

-¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
-¿Cómo que come amigos?

-Sí­, me dijo: te quiero, pero como amigos…

[Caracartón]

¿Qué dice una gallega en un bukkake?














- ¡Qué deleite!

[Borratxo i fí]

En navidad, dos amigos que hací­a un año que no se veí­an, se llaman por teléfono:
-¿Qué tal te va todo Pedro?
-Muy bien, he tenido sextillizos...
-¿Cómo? ¿Puedes repetirlo?
-Hombre, yo podrí­a, pero mi mujer ya ha dicho que ni de broma...