Los Goya

[Glatts]

Evidentemente, el Levante si acaso apunta, la que dispara es Kim.

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Aún me acuerdo de verla en Cajón Desastre con los patines y tal

[kim]

Vamos allá con la cosa.

Para empezar, unas notas previas, por tener visión de conjunto. Este año, en el que la gala fue la más aburrida que recuerdo (seguramente las haya habido peores, pero las he olvidado), nuestras fieras se han comportado en la cosa de los atuendos bastante bien, en general. Han mejorado en gusto al peinarse, la han cagado bastante en lo de maquillarse (aquí pagaron el peaje por que Sensilis patrocinara parte del evento, entre otras cosas, maquillando al respetable), han elegido, la mayoría, bastante bien el look aunque se han abandonado al puto aburrimiento. Correctas sí, ¿divertidas? las menos.

El nivel de mamarrachas ha descendido considerablemente, aunque las que ha habido estaban taaaaaan mamarrachas que resultaron enternecedoras.

Y ellos... ellos, as usual, aburridillos. Aunque algunos han sido considerablemente más valientes que ellas y, por tanto, han puesto el punto hortera fundamental en todo sarao que se precie. Especial mención, ex aequo, a MAS y a Eduardo Casanova. No me pueden caer mejor ninguno de los dos. Dicho esto, les hubiera mandado a casa a cambiarse según se estaban bajando del taxi. A cambiarse hasta de planeta. Si vas a ir de mamarracha a la gala de los Goya, como mínimo, se te exige que le hagas la competencia a Óscar Jaenada. Si no vas a llegar a eso, o siquiera intentarlo, vuelve a ponerte el smoking de todos lo años, coño. Nuestra tranquilidad estética te lo agradecerá toda la vida.

'Comenzóm'.



Empecemos con la tonta residente. Yo, como el darling, tampoco entiendo lo que pintaba esta persona en la gala. Ya escucharla hablar me supuso empezar con la ingesta de alcohol antes de lo previsto. Dicho lo cual, un consejo. No abráis Instagram hasta la semana que viene. Especialmente si sois diabéticos. Lo ha dejado perdidito de azúcar con las fotos de eso que se tiró por encima. Y me refiero al modelín. Del perfume no tengo noticia, pero me lo imagino del tipo que te deja con las ganas de asesinarla lentamente para que sufra mucho. Qué explosión de horterez, la muchacha.
Eso sí, aunque no se ven aquí nos enseñó las sandalias y eran lo único que tenía un pase. Cortito, de hombre a hombre, pero pase.



Vamos ya con una de las representantes de nuestro cine más planas. Que no me refiero a su trabajo actoral. No. Plana, morfológicamente hablando. Tanto, que eso que lleva entre el cuello y la cintura estuvo bajando y subiendo toda la puta noche. No veas qué brazos habrá echado Ana de tanto subirlo durante cuatro horas.
Correctita y ya en el vestir. Justita en el peinar.



Cómo será la cosa que no he conseguido saber quién ha sido el perpetrador de semejante despliegue de mal gusto. Y la cosa es que bastaba con deshacerse de esas mangas para que Hiba hubiera estado espectacular. Pero no pensamos. No pensamos. Y claro, pasa lo que pasa. Que pasas de haber podido encabezar un top ten a encabezar otro. El de mamarrachas, concretamente.



A ver, es Rossy, no le pidamos más, que de discreta dios la libró. Del buen gusto, también.



Manuela, as usuall, más sosa que una dieta de hospital para hipertensos. Esta muchacha tiene la facultad de no acertar jamás con un modelo. Da igual para qué. Siempre parece que va camino del confesionario. Camino por el que debería acompañarla su peluquero, para dar cuenta de porqué no le recoge nunca esa mata de pelo que, además, le comienza en mitad de la frente. Menos mal que es medio mona, si no el único papel que le iban a dar es el del spin off de Chewbacca.



El premio a la mamarracha de la noche se le lleva Leticia por méritos propios. Es que ni sé por dónde empezar. De arriba a abajo, para llevar con toda la dignidad posible ese look capilar Encarnita Polo's style hay que ser Encarnita Polo; el vestido lo hubiera visto medio bien encima de Jane Fonda en Barbarella, solo medio bien y solo porque Jane se puede poner (incluso ahora) lo que la salga del coño, pero tú no, niñata y esa pretendida modernidad ya la diseñaba Courreges hace 60 años con bastante más gusto. Y sostener todo ello sobre unas camperas pijo's friendly tampoco fue una idea brillante. Sobre todo si no son unas Valverde del Camino, ¡que estás en Sevilla, zote!



¡Exclusiva! Miércoles Addams vestida de fies. El vestido, un tira que va. Demasiado cuqui para mi gusto, pero entiendo que soy asín. El clutch, el de todos los años. Anda que no le tenemos visto. El peinado, de lapidación. Eso sí, hemos descubierto su secreto: es adoptada. En realidad, es hija natural de Mr. Spock.



Ay, Cris, Cris. Con lo que me gustas, hija. Qué lástima de todo. Reina, compartir nombre con la Pedroche no quiere decir que si te pones los tapetitos de mama a modo de vestido te quede como a ella. De hecho, ya ves. Un cristo y dos pistolas se podía llamar el total look. Eso sí, el peinado, impecable. (Como lo que llevabas en las pestañas no se ve, no voy ni a comentarlo, que estas personas parecen sensibles y es una hora muy mala para sustos).



Tranquilo, Flannagan, que ya llegan las chicas al saloom. Igual pensábais que este año nos librábamos. Los cojones. Primera sosita pretendiendo epatar, ¡a la pasarela! ¿Estas niñas reciclarán las telas de otros años? Que no me parece mal si es por salvar el planeta. Ahora, si es para sorprendernos la cosa está más que jodida. Punto más para el moño, que ella puede.



¿No tenéis la sensación de haber visto este vestido en más de una pasarela? Yo tanto, que fui al armario a ver si el mío estaba en su sitio. Luego me acordé de que yo jamás me hubiera comprado algo tan soso en caso de que me diera por comprarme un vestido alguna vez en la vida. Menos mal que el resto del atrezzo, sonrisa incluida, eran impecables. Algo es algo.



Por una vez, que seguramente no sirva de precedente, Paco León iba para hacerle muchas fotos. Observar que en movimiento ganaba muchísimo (el fotógrafo de El País no tenía su mejor día, también os lo digo).



Hay que perdonarle a Susi (Goya a la Mejor Actriz) la dispersión mental que la llevó a ponerse ese sayal, que para más inri llevaba detrás un lazo que partía del cuello y llegaba casi al suelo de color rosa pálido. La pobre, llegó de las primeras a la alfombra roja, se hizo las fotos, se fue al teatro sevillano donde tenía función, y cuando acabó se incorporó a la gala. Con tanto ajetreo no estaba la mujer para asesinar a Ledeaux por mandarle semejante mojón para tirarse por encima.

[Glatts]

23 preguntas en el aire sobre la gala de los Goya

1. ¿Por qué la cinta con mejor director, guión original y montaje, entre otros premios, no es la mejor película del año ('El Reino') y sí lo es la que sólo ha sido distinguida en las categorías de mejor canción y actor revelación ('Campeones')?

2. ¿De dónde salían los sobres que nadie conseguía abrir en la ceremonia? De Génova desde luego no...

3. ¿Convocar a una tuna para animar el cotarro de los Goya es la peor idea que la organización ha tenido desde que le encargaron un rap a Antonio Resines?

4. ¿Por qué a nadie se le ocurrió colocar unas gafas como las que lucían las azafatas del 'Un, dos, tres' a los 8 directores que homenajearon a Chicho Ibáñez Serrador?

5. ¿Es posible qué al único que no le hiciera gracia el chiste 'breve' de Máxim Huerta fuese al actual ministro de Cultura, al que la cámara enfocó rápidamente con toda la mala baba del mundo?

6. ¿A qué Goya estaba nominada Tamara Falcó?

7. ¿Por qué todas las fantasías de Eva Llorach son tan buenas y uno solo quiere que le den premios para ver la que monta desde el escenario?

8. ¿Qué criterio siguió el realizador para decidir los planos de las cámaras en el momento 'In Memoriam' que impedían al espectador de casa leer los nombres de los fallecidos?

9. ¿Iban escondidos debajo de los vestidos de Silvia Abascal y Paz Vega todos los miembros de la tuna y de la batucada que salieron después al escenario?

10. ¿Estaba Javier Bardem también en un mitin en Zaragoza?

11. ¿Cuántos chicles mascó Penélope Cruz durante la ceremonia? ¿O era todo el rato el mismo?

12. ¿Por qué la cámara de TVE enfocaba a los ganadores de los mejores efectos especiales antes de que Broncano y Berto anunciaran sus nombres?

13. ¿A qué se debió la ira que provocó el gag entre estos dos humoristas cuando de lejos fueron lo mejor de la gala? ¿Posibles presentadores de 2020?

14. ¿A qué vino quitarle la ilusión a Marta Sánchez de que había conseguido un Goya? Si Coque Malla puede, ella también.

15. ¿Por qué la señora que ganó el premio al mejor maquillaje subió al escenario riñendo a los que le pisaban la cola?

16. ¿Por qué no se peina nunca James Rhodes?

17. ¿Qué opinó James Rhodes de la irrupción de la tuna como si estuviésemos en una mala noche en Salamanca?

18. ¿Por qué no encargaron a Amaia ser la regidora todo el rato de la gala, que seguro hubiera frenado unos cuantos despropósitos?

19. ¿Por qué una imitación de Groucho Marx en 2019 resulta tan desfasada?

20. ¿Se está planteando Netflix un biopic como el de Luis Miguel protagonizado por Los Chunguitos ahora que Rosalía los ha puesto en el candelero?

21. ¿Alguien duda de que el chiste más políticamente incorrecto de toda la noche fue el dedicado a Pablo Echenique y el travelling?

22. ¿Quién dijo que no mereció la pena llegar hasta el final para ver salir a Rossy de Palma con otras mujeres al borde de un ataque de nervios y recitar la frase: «esto no es una casa, casa»?

23. ¿Cuándo se abre la piscina?

[kim]

Otra empeñada en reciclar. Guay. Yo el plan de ponerse algo que tapara el puto vestido cabaret que ya hemos visto un millón de veces no lo veo mal. Lo malo fue que le pidió la chaquetilla a Curro Romero y, claro, le venía grande. Eso sí, moló mil que se recogiera el pelo. Al menos no hubo competición de encarnitaspolo. Que a saber cómo hubiera acabado eso.



Aquí el ejemplo claro del repunte de los desórdenes de alimentación. Daba bastante grima verla. Y eso que, como es su costumbre, llevaba un vestido de lo más apropiado, de hecho, de los mejores de la noche, pero no terminaba de encajar con esa escualidez.



Si no fuera porque, seguro que por las prisas, el modisto no le remató el vestido y le dejó ese cuello, Toñi Acosta hubiera sido de las mejor vestidas de la noche. Y peinadas. Incluso, maquillada. Lo cual es un hito para ella.



¡Mamarracha a la vista! ¡Pónganse a cubierto!



Espectacular, espectacular y espectacular. (Me siento vacía. Si ya ni Paz Vega me da momentos de diversión ¿dónde vamos a llegar?)



A Stella McCartney se le fue la mano con la manga, con todo y eso, bastante bien vestida iba Nathalie Poza para lo que suele. Lo que no vamos a conseguir en la vida, lo estoy viendo, es que alguien la peine bien. Eso es misión imposible y no lo del Cruise.



¡Camarero, un vino blanco, por favor! En caldero, a poder ser. Que lo voy a necesitar.



Tanta impecabilidad me pone de mal humor. A ver si un día nos das una alegría, Jose, hijo. No sé, un pedirle el traje a Bryce Efe, un dejarte aconsejar por Jaenada, yo qué sé, algo.



¿Qué decir? IMPRESIONANTE. Todo. Incluso nuestro ya viejo amigo el clutch. Me empiezo a aburrir.



A ver, Miguel Ángel decidió ir directo del sillón de lectura de su casa de campo inglesa a la gala. ¿Y qué? Envidiosas, que sois unas envidiosas. A ver si hay gónadas para superar este mamarrachismo.

(Me cuentan por línea interna que el Jaenada nos ha dejado un mensaje. Que nos preparemos para la próxima. Que a él no le quita un topten nadie. Que hasta ahí podíamos llegar. Tengo miedo).



Mi puta calavera. ¿Eso qué es? Aparte de una fruta escarchada envuelta en celofán de color, quiero decir. Y la cosa es que por separado todo tiene su aquel, pero junto... Especial mención a esos zapatos. Más concretamente a la 'tira' que los ata. Esta chica ha tenido que tirar de bomberos para que la excarcelen los pies, va.



El bolso muy bonito, Itziar.



¿Tú también pretendiendo epatar, Brondo, hija mía? Pues ponle más ganas, nena, que así no vas bien.



Y otra.

¡Niño! ¿Puedes decir a producción que me las junten todas? Por ahorrar tiempos y esfuerzos, que tengo ya la mandíbula en posición de firmes.



Me gusta. ¿Por qué? Pues vaya usted a saber. Al menos, esta vez, le pusieron manga al vestido del Bershka que llevaban más de la mitad de nuestras luminarias. En la vida he visto tanto hombro y tanta pierna al aire juntas en la misma alfombra. Aún así, me gusta.



Me cuentan que Jaenada está redactando una demanda por plagio contra Edu. Yo pediría la chaqueta, que es lo único salvable de la foto.



Hay que ver qué bien ha envejecido Laura Ingells.



¿Alguien lleva la cuenta de los vestidos ya vistos más de un millón de veces? Que si no no hay forma de hacer una estadística fiable y tendremos que tirar de Tezanos.



Ana, cariño, desde mi más absoluta admiración te lo digo. Unas manguitas te hubieran venido mejor que un millón de euros.



Vale, sí, espectacular. ¿La habíamos visto ya? Es que me lío. Creo que voy a numerarlas.

[Glatts]

Me recuerda a:

[kim]

Tengo la impresión, más que el recuerdo lejano, de que el año pasado ya me sorprendió Ruth con lo bien que iba. ¿Es real? Que alguien me diga que no, por vuestramadrecita santa, que si las horteras de toda la vida no me dan alegrías, la próxima gala la retrasmito en directo puesta hasta las cejas de vino de tetrabrik y mucha mariguana. Así no, Gabriel, así no. Que tú no eres de estar en la lista de bien vestidas, coño. Respetemos el escalafón, hombre ya.



Menos mal que siempre se puede contar con mi Antonia. Anda que no. Ella, que es más basta que un collar de melones, vestida de Gwyneth Paltrow interpretando a Juana de Arco. No me digáis que no es de agradecer. Hasta una lagrimilla ha conseguido que suelte, de la emoción y el agradecimiento.



¿Qué sería de una gala sin su embarazada? Un jardín sin flores. Y Sara ha puesto el listón muy alto. Guapísima, que lo es, y apropiadísima. Un diez para ella, que además es simpática.



Pchst. A ver, por dimensiones, estaba complicado. Ni tan mal el resultado teniendo en cuenta los precedentes que tenemos. (Un día hago recopilación y nos reimos un ratuco).



¡Anda, EL clutch! Qué añoranzas. El vestido, si le quitamos el águila y el puto abullonado de la manga, ni tan mal. Qué manía de abullonar las mangas. Si no favorecen a nadie. Y menos, señoras, siendo lo tapones que somos las españolas. Un poquito de criterio, parfavar. Diez al peinado, eso sí.



Velencoso es que va siempre bien con todo. Es un poco como las niñas chinas.



Qué corte tan original, Leonor. ¿En qué Bershka te lo has pillao, en el de al lado de la pelu todoacien donde te peinaste, no? Lo que son los agobios, hija.



Me aburro 999.0.



Hale, yastamostodas. ¡Señora! Que tiene una edad. Y unos kilos. Agalfavor.



Que alguien le diga al oído que ya no es tan joven. De hecho, pa' mí que nunca lo fue.



A tomar por el culo. ¡Niño! ¿Qué te tengo dicho sobre la custodia de los plumeros? Estoy viendo un ERE llegar por donde desaparecía Lucky Luck, aviso.



Espérate, mari, que a este no le había visto. Que podía haber seguido viviendo tan a gustito sin ello, también te digo. ¿Abanderado ha sacado nueva línea para el hipster gilipollas de hoy en día? Suerte.



A mí, eso de ir en negligee a los saraos no te creas que. Pero, oye, para gustos, colores. Claro que eligiendo color tampoco es que la chiquilla se haya dejado la matria gris.



Espérate, que Rozalén viene con todo. Y nada bueno. Pero qué graciosa, oye. Allá va ella disfrazada no se sabe muy bien de qué pero más orgullosa que si le hubieran dado una aguja de oro. Eso es actitud, hija. De hortera de bolera, pero actitud al fin y al cabo. Aunque cuidado, mona. Otro modelín así y corres peligro de acabar en Guantánamo. Por atentado visual.



¿Estaban autorizados los bolsos de pepino? Que está la cosa de las cucurbitáceas para poca broma, eh.



Hale, one more. ¿Cuántas decís que van?



Se llama Adelfa ¿vale? No hace falta hacer más sangre.



Yo, aquí, eché de menos una corona o algo. Como de boda gitana. De esas altas y con poderío. Por completar el look 'discretoporloscojones'. Eso sí, feo de meter miedo. Todo. Pero feo, feo. No sé si mejplico. Mu feo. Horrible.



Esto tiene que ser una conspiración ¿que no?



Una señora sin complejos, evidentemente. Pero eso no siempre es bueno, como puede verse. Qué manera de joder un modelo más que aceptable, sobre todo el sobretodo.



¿Véis? Actitud. Que el modelín está más visto que un posado veraniego de la Obregón. Kilo y medio de actitud y marcas la diferencia. Poca, también te digo, que marcar diferencia anoche estaba jodido. Pero algo es algo.



Mira que todos los años se nos tiene que colar algún despistado... ¡A ver esa puerta!



Yo, de mayor, también quiero ser una chica Almodóvar. Y que me la pele todo tantísimo como a Julieta.



Qué mal envejecer, Blanca, hija. Y qué feo detalle ponerte el vestido de hace 20 años. Que es bonito, sí. Que te queda como el culo, también. Lo del peinado no te lo voy ni a comentar, ya lo hace él solito.



Tiene narices que una de las más apropiadas fuera una de las periodistas de La1 encargadas de entrevistar a las celebrities en la alfombra roja. Un nueve con cinco para Elena.



Bonito homenaje a Carmen Miranda, Frida Kalho y Rocío Dúrcal, todo en uno. Enternecedor a la par que para matarla. Fuerte y haciéndole daño. Mucho.



Que no os engañe el color de la criatura que está con Rossy ni lo monísima que es. Nada es casual. Es su hija. Sí, lo de vestirse estilo mecagüendios es herencia materna. Hay futuro, amigos.



Mira, que pensé que este año no se me garrapiñaban las arterias. Error.



¡Ay, mi Loles! Nunca defrauda. La adoro. Solo ella (y, si acaso, Rossy) tienen los ovarios para ponerse un peluche cutre sobre un vestido de lentejuelas y mantener la sonrisa mientras estornuda por lo sintético del peluche. Me da la vida.

[Baku]

ROLF

[kim]

Y, para acabar, lo mejorcito. Aunque puede que se nos cuele algún estilismo raruno. Ya sabéis que el control de la entrada lo llevan Mortadelo y Filemón. Qué le vamos a hacer.



Sin ser su mejor noche, Pe iba más que bien. De hecho, el elegir el gris en vez del asegurar (este año por los cojones) con el negro es un punto a su favor. Y el total look, la lleva en volandas a lo más alto de la lista de lo mejor de la noche.



Lejos del top ten, pero más que digna. Solo un pero gordo. Si estás tan blanquísima nunca elijas la combinación de blanco (de hecho, nunca elijas el blanco) y plateado. Pero mucho más que digna.



Lo que podía, y debía, ser un desastre total, pasó dignamente el corte por incoparecencia de las contrarias. Ahora, el flequillo, para haberse hecho daño.



La intención era buena pero el resultado, para darle una paliza. La culpa es de la niña tiene espíritu hortera y convirtió  un vestido bastante potable en un sinsentido que ni la quedaba ni sabía qué hacer con él. Del que sacó en el escenario prefiero no hablar. Me lo ha prohibido mi abogado. No sé qué de una demanda por intromisión en el honor o algo así.



Ella es sosita. Siempre. Pero, oye, ni tan mal. No es para matar a nadie de la emoción pero me entretuvo pensando que podía cambiarse el look con Eduardo Casanova. Y que, quieras que no, se me hizo más leve todo.



Me niego a ponerlas de una en una. Porque vaya panda. Si es que ni el must de pantalón negro y camisa blanca tenía un pasar. Una lástima. (NOTA AL PIE: el modelín blanco, el de las cuerdas con nudos de scout, es de Viky Martín Berrocal. Reina, sigue con tus faralaes, que diseñando pret a porter no tienes futuro).



Impresionante, como suele, Nieves Álvarez. Todo un modelazo. Precioso. Lástima de escualidez y carencia de pecho, también en su caso. Que ni con esas había más de una (y solo una) capaz de disputarle el premio a la elegancia.



No, tras, tras, no era Rosalía la disputadora. Y conste que si le hubieran cortado el 'rabo' a los lazos, a mí el vestido me gusta. Aunque estuvo más guapa, casi impresionante, con el de la actuación. Será por nuestra pasión por el rojo, darling.



Sé que váis a fibrilar, pero este año los mamarrachos oficiales me sorprendieron más que gratamente con su estilismo. Él parece hasta una persona normal. Incluso me dio un amago de emoción verle los zapatos. Precisosos. Especialmente en su caso que acostumbra a ir en zapatillas a este sarao.
El vestido de Macarena sencillamente me enamoró. Como a ella, me rechiflan las capuchas y, aunque el blanco era tan cargante anoche como el negro, el estilo del vestido, con reminiscencias al Holliwood de los 40' y 50' (Lauren Bacall, en El largo adiós -creo-, Rita Hayworth, en Gilda) fue uno de mis preferidos desde que les vi. Y visto lo visto después, con razón.



También el vestido de Silvia Abril me parece de lo mejor de la noche. Ella en general. Él, pues lo de siempre, tampoco nos flipemos.



Belén y su actitud son siempre para mí un must. Y eso que mira qué.



La odio con toda mi alma. De pura envidia. Es que ni un pero se le puede poner a esto. Si acaso, y solo por joder, el color. Pero mejor. Llega a ser en rojo y me tienen que poner la camisa de fuerza por la rabia.



Y nuestra última Belén, darling. Preciosa. Y eso que la parte superior del vestido me espanta. Pero qué coño. O vamos dándolo todo o para qué mierda venimos aquí. Aprendan, señoras.



Yo es que no me cansaré nunca de ver a esta mujer en un sarao. Y mira que no se podía ir más sencilla. Ni más consciente de quién es una, también te lo digo. A sus pies, señora.



Es que no me voy ni a levantar. Ya era hora de ver a María vestida por alguien que la aprecie. Qué maravilla. Un espectáculo, ni más ni menos.



Y de María en María y tiro porque me toca. Mi look preferido de la noche. No quiero decir que fuera la que mejor iba, sino que es mi preferido. Y, por cierto, le quedaba como un guante. Aprended, pardillas.



Y voy a acabar con mis prefes, y con mis rodillas si no dejo de hacer tanta genuflexión, con el kimono de Mariola. Precioso, arriesgado para lo que se vio, impecable sobre ella. Guapísima y divertida a partes iguales. Sí señora. Que no se repita, que si seguís así a ver qué mierda voy a comentar yo el año que viene.

Por cierto, el próximo año que alguien avise a Massiel una semana antes, joder. Que yo, si me fallan mis imprescindibles, no sé ni qué hacer.

[Glatts]

¿Y estos que se quejan quiénes son?

https://twitter.com/mundoficcion/status/1092063737886986242

[k98k]

Los compaes

[Glatts]

Los compaes

Mé queao iguá.

[Dan]

Cuando Kim me empiece a caer mal (Apalabrados aparte) le voy a mandar una foto diaria de mis vestires. Pa que se retuerza ahí.

[k98k]

Cuando Kim me empiece a caer mal (Apalabrados aparte) le voy a mandar una foto diaria de mis vestires. Pa que se retuerza ahí.

Podías abrir una web, seguro que te contrataba (sin pagarte claro), el tontington post

Los compaes son la pareja de gilipollas que hacen de señoritos tiesos andaluces, que también quieren que pongan sus putos nombres en la pantalla

[Dan]

Me la bloquearía algún organismo de derechos humanos. Con toda la razón.