íA mi la legion!

[Ictí­neo]

La vanguardia de Alhucemas eran dos Banderas, luego llegan los Tabores, la artilleria de montaña y los zapadores, todos ellos del ET y encima para colmo, los que hicieron las descubiertas anteriores al desembarco, eran de las Cias del Mar, del ET claro que son las unidades mas antiguas de la OTAN.....ahora que estamos en la OTAN....

Y cuando atacan por Ceuta, ¿a quien mandan? a las Banderas y Tabores de Reserva.

De hecho el Grupo de Regulares de Melilla es la unidad mas condecorada de España....

La Legión española tiene (y tuvo, pues de reapasar historia se trata) el respeto de las mejores unidades de infanteria ligera del mundo: la legión extranjera francesa, los marine británicos y las no por menos eficientes desaparecidas, waffen ss.

Eso es algo que paracaidistas o infantes de marina no pueden lucir en su pechera. Pese a que en los compromisos actuales ambas unidades destaquen tanto o más como la guardia real o la legión. De todas maneras para molones molones, los zapadores paracaidistas, la única unidad de acción rápida española donde estar como una puta cabra es un demérito.

[Auma]

Que se aplique, lo que ya se viene aplicando ,en nombre de la democracia, en las vascongadas.


Caña al Ñeta¡¡¡

[Ictí­neo]

La España Auténtica es la Infanterí­a de Marina, las Compañí­as Viejas del Mar de Nápoles, el Tercio de la Armada del Mar Océano, el actual Tercio de la Armada o TEAR para los amigos; no los putos lejí­as del uniforme verde claro.
A estos últimos les dio demasiada publicidad Franco, cuando no son más que un cuerpo de infanterí­a muy joven (y ordinario, lo que pasda es que claro, los civiles ven según qué actitudes vací­as y se quedan "ooooh") cuya razón de ser era especializarse en la guerra en ífrica, y total las cosas importantes como abandonar Marruecos o tomar Alhucemas las hicieron los camaradas del Glorioso Cuerpo de Infanterí­a de Marina. Qusiera ver a un legionario echándole cojones a un infante...ah, sí­, ya lo vi, ¿y a que no sabes quien se fue con el rabo entre las piernas?

VALIENTES POR TIERRA Y MAR

Por otro lado, más condecorada o más española, los tercios viejos y por tanto cuando embarcados, las compañí­as de mar tienen en su honor Lepanto máximo ejemplo de infanterí­a de marina luchando como infantes en ¡el mar!.
Si esa tradición no es necesariamente la que heredan los TEAR, estamos todos para sopas. Sólo por eso habrí­a que reconocer dos cosas.

- La legión es un invento gabacho que nosotros mejoramos hasta la máxima racialidad que es tener una cabra para las tardes de cañamero asueto.
- La infanterí­a de marina la inventan los aragoneses locos que le dan hasta en el carnet de conducir a los moros malos.

La infanterí­a de española es el colmo de la españolidad, sip: En el mar la guerra como en la tierra, por nuestros cojones*.

*Por lo menos cuatrocientos años tuvimos razón, joder.

[Dan]

España es ejército de tierra, y lo demás apaños.
Que pregunten a romanos o ingleses.

Lo del turco fue ya puro huevo, pero al abordaje, buscando el jeto.
Somos romanos, al fin y al cabo, ya hay un hilo sobre ello...

[qaz]

Pues el caso es que ayer, nada mas dejar mi habitaculo y reptar hasta el bar de siempre, en el trayecto, me encontre con el cuñado de un amigo, que fue legionario durante unos 20 años. Iba paseando a los hijos y me acerque a saludarle, porque siempre en las fiestas nos juntamos y hacemos alguna burrada: ya que entre que yo no tengo una sola idea buena y el ningun reparo en materializarlas. Esta bonita amistad nacio unas Navidades, cuando pusimos al niño Jesus del Belen dentro de una cabina, con el telefono descolgado y apoyado en la oreja de la figura.

Estamos situados en un hueco entre dos coches aparcados. De repente, sin previo aviso, un coche da un volantazo y se mete en ese hueco. No lo suficientemente para darnos, pero si podria habernos advertido de su presencia. Con que hubiese hecho la maniobra mas despacio, nos hubiesemos de su presencia e intenciones de aparcar. Total, que el lejia, a la par que se retira, de un manotazo arranca el retrovisor del coche.

Sale el ocupante. Y copon, le conozco, !el puto Carlos Alfonso!. Si, ahora es muy habitual encontrarse nombres compuestos que suenen a culebron, pero este tio fue un pionero. Se adelanto una generacion, siendo mas estupido que los demas. Representa lo peor de la malidreñez: el ser chulo y arrogante cuando no se tiene dos bofetadas. Encima anda como si le acabaran de encular y aun le doliese.

Salio muy chulito, pero en cuanto el lejia le grito tres ordenes con voz de mando, se acojono y nos pidio perdon, mintiendo, diciendo que no nos habia visto y tal.

Otra bonita historia donde la España autentica se impone al talante y la mariconeria.

El jefe d la empresa para la cual trabajo, venerable anciano, iba a aparcar un dí­a su Mercedes Benz 220s Colas (1962) negro, cuando 4 gamberretes (o mejor gamberrazos) cn música bakala a tope, tunning y d+, le ocuparon el sitio cn su Peugeot 306. Mi jefe dió marcha atrás y empotró su coche cntra el d los 4 tí­os, al cual dejó cm un acordeón. Se bajó y alargando una tarjeta al q conducí­a le dijo:
-- Esta es la tarjeta d mi abogado. Dásela a tu padre para q se ponga en contacto con él. Buen dí­a

No es d la legión, pero no hay nada cm el dinero

[Ictí­neo]

Apartado de disclaimers de esos:

Los romanos no conocí­an la pólvora.

[Oddball]

Qué historia más buena la del niño Jesús. La verdad es que sois unos pillastres de arrea. ¿Sabes lo que hice yo una vez en el campamento de música? me metí­ una flauta por el coño.

[zote]

Pues el caso es que ayer, nada mas dejar mi habitaculo y reptar hasta el bar de siempre, en el trayecto, me encontre con el cuñado de un amigo, que fue legionario durante unos 20 años. Iba paseando a los hijos y me acerque a saludarle, porque siempre en las fiestas nos juntamos y hacemos alguna burrada: ya que entre que yo no tengo una sola idea buena y el ningun reparo en materializarlas. Esta bonita amistad nacio unas Navidades, cuando pusimos al niño Jesus del Belen dentro de una cabina, con el telefono descolgado y apoyado en la oreja de la figura.

Estamos situados en un hueco entre dos coches aparcados. De repente, sin previo aviso, un coche da un volantazo y se mete en ese hueco. No lo suficientemente para darnos, pero si podria habernos advertido de su presencia. Con que hubiese hecho la maniobra mas despacio, nos hubiesemos de su presencia e intenciones de aparcar. Total, que el lejia, a la par que se retira, de un manotazo arranca el retrovisor del coche.

Sale el ocupante. Y copon, le conozco, !el puto Carlos Alfonso!. Si, ahora es muy habitual encontrarse nombres compuestos que suenen a culebron, pero este tio fue un pionero. Se adelanto una generacion, siendo mas estupido que los demas. Representa lo peor de la malidreñez: el ser chulo y arrogante cuando no se tiene dos bofetadas. Encima anda como si le acabaran de encular y aun le doliese.

Salio muy chulito, pero en cuanto el lejia le grito tres ordenes con voz de mando, se acojono y nos pidio perdon, mintiendo, diciendo que no nos habia visto y tal.

Otra bonita historia donde la España autentica se impone al talante y la mariconeria.

El jefe d la empresa para la cual trabajo, venerable anciano, iba a aparcar un dí­a su Mercedes Benz 220s Colas (1962) negro, cuando 4 gamberretes (o mejor gamberrazos) cn música bakala a tope, tunning y d+, le ocuparon el sitio cn su Peugeot 306. Mi jefe dió marcha atrás y empotró su coche cntra el d los 4 tí­os, al cual dejó cm un acordeón. Se bajó y alargando una tarjeta al q conducí­a le dijo:
-- Esta es la tarjeta d mi abogado. Dásela a tu padre para q se ponga en contacto con él. Buen dí­a

No es d la legión, pero no hay nada cm el dinero

Otro que ha visto tomates verdes fritos mientras se fumaba diez porros.

[Gilles DeRais]

Esa es otra, fijo que eres uno de esos frikis pajeros, paliduchos y sin media hostia al que le mola narrar los "actos de heroí­smo" de otros para afirmar su valor virtual (de juegos de rol, canciones heavis y pelí­culas de guerra). Nada, ya que animas a la batalla pásate por Alcorcón, coges la C5 de cercaní­as y te bajas a partir de San José de Valderas, pero eso sí­, lleva pañales y toallitas, que no queremos que huela a mierda en mitad de la concentración; da muy mala imagen de esa juventud tan española de la que presumes.

Y respecto a follar, qué quieres que te diga, sabes muy bien que lo más cerca que has estado de follar es cuando hiciste un agujero en la hierba y metiste tu rabillo. Y mira que lo tienes fácil con tu madre, que encima ni siquiera te hubiera cobrado como al resto (incluido tu padre). JOder, es que en casa del herrero cuchillo de palo, y en casa de la, puta hijo (de puta) virgen (de polla, no de culo).

Y el travis ese qué es, ¿un amigo tuyo travelo?.

Mira Incestual, tus ingeniosos juegos florales me aburren bastante. Eres un tio muy cenizo y cansino. Es leer tu prosa y venirme a la cabeza una serie de conceptos, que te son muy propios y la verdad me asquean bastante: dientes amarillentos, bufandas futboleras, el hedor de la estupidez y el mal aliento del fanatico, sordidez sexual, chistes sin gracia ninguna sobre alcantarillas de la baja politica, eugenesia, pantalones de pana, jerseys de cuello vuelto, homosexualidad soterrada.

En fin, que tu eres el personaje que inicio una campaña contra mi, lloriqueando por que se borrasen mis mensajes a los administradores, mandando privados a otros foreros a ver si alguien me conocia...propio de un crio infantilon y egoista, uno de esos macacos, que dedican su existencia a joder a los demas y cuando les sueltan un varazo, se ponen a llorar, por que han recibido el mismo trato que dispensan a los demas.

Por no molestar a los demas foreros y como eres un tio tan predecible como imbecil, ya me cansa este juego donde yo te digo "!Salta!" y tu me preguntas "¿Cuanto de alto?". Si quieres solucionar este "problema", me mandas un privado y nos podemos ver las caras un dia de estos y mediar en pos de una solucion. Mientras tanto, ignorare tus pateticas misivas, estoy harto de que me atribuyas, noveladas anecdotas de tu infra existencia.

No se, tienes una mujercita que puede lamer tu asquerosa polla, una hijita a la que aun puedes sustituir su concepto de chupete por algo mas organico. No te veia tan desesperado.


Monster, algunos lameis culos la mar de bien, lo malo, que siempre es el mismo. Si fuera mariquita estaria celoson.

[Greñas]

Monster, algunos lameis culos la mar de bien, lo malo, que siempre es el mismo. Si fuera mariquita estaria celoson.

retí­ralo.

[zote]

Mira Incestual, tus ingeniosos juegos florales me aburren bastante. Eres un tio muy cenizo y cansino. Es leer tu prosa y venirme a la cabeza una serie de conceptos, que te son muy propios y la verdad me asquean bastante: dientes amarillentos, bufandas futboleras, el hedor de la estupidez y el mal aliento del fanatico, sordidez sexual, chistes sin gracia ninguna sobre alcantarillas de la baja politica, eugenesia, pantalones de pana, jerseys de cuello vuelto, homosexualidad soterrada.

En fin, que tu eres el personaje que inicio una campaña contra mi, lloriqueando por que se borrasen mis mensajes a los administradores, mandando privados a otros foreros a ver si alguien me conocia...propio de un crio infantilon y egoista, uno de esos macacos, que dedican su existencia a joder a los demas y cuando les sueltan un varazo, se ponen a llorar, por que han recibido el mismo trato que dispensan a los demas.

Por no molestar a los demas foreros y como eres un tio tan predecible como imbecil, ya me cansa este juego donde yo te digo "!Salta!" y tu me preguntas "¿Cuanto de alto?". Si quieres solucionar este "problema", me mandas un privado y nos podemos ver las caras un dia de estos y mediar en pos de una solucion. Mientras tanto, ignorare tus pateticas misivas, estoy harto de que me atribuyas, noveladas anecdotas de tu infra existencia.

No se, tienes una mujercita que puede lamer tu asquerosa polla, una hijita a la que aun puedes sustituir su concepto de chupete por algo mas organico. No te veia tan desesperado.


Monster, algunos lameis culos la mar de bien, lo malo, que siempre es el mismo. Si fuera mariquita estaria celoson.

Te veo muy alterado amigo. En fin, aunque yerras el tiro, por mi no hay problema en romperte la cara cuando te plazca, eso sí­, no te traigas amigos legí­as, a no ser que sea para recogerte los dientes.

[Gilles DeRais]

Entonces debeis ser hermanos y vuestros padres primos entre si.

Deja de mirar a camara y de soltar bravuconadas, que tendran mucho efecto entre los macarrillas de los bares, pero a mi me parecen putapenicas.

[zote]

Vamos a ver, down profundo. El bravucón que se mira en el espejo eres tú. Tú has propuesto vernos las caras para mediar en el problema (eufemismo de quedar para hostiarnos). Yo te digo que vale, que vayas sólo o, en caso de llevar amiguitos de zumosol, que me avises. Punto.

Eso sí­, luego sin denuncias, el que se lleve más hostias, mercromina y unas tiritas.

[qaz]

Pues el caso es que ayer, nada mas dejar mi habitaculo y reptar hasta el bar de siempre, en el trayecto, me encontre con el cuñado de un amigo, que fue legionario durante unos 20 años. Iba paseando a los hijos y me acerque a saludarle, porque siempre en las fiestas nos juntamos y hacemos alguna burrada: ya que entre que yo no tengo una sola idea buena y el ningun reparo en materializarlas. Esta bonita amistad nacio unas Navidades, cuando pusimos al niño Jesus del Belen dentro de una cabina, con el telefono descolgado y apoyado en la oreja de la figura.

Estamos situados en un hueco entre dos coches aparcados. De repente, sin previo aviso, un coche da un volantazo y se mete en ese hueco. No lo suficientemente para darnos, pero si podria habernos advertido de su presencia. Con que hubiese hecho la maniobra mas despacio, nos hubiesemos de su presencia e intenciones de aparcar. Total, que el lejia, a la par que se retira, de un manotazo arranca el retrovisor del coche.

Sale el ocupante. Y copon, le conozco, !el puto Carlos Alfonso!. Si, ahora es muy habitual encontrarse nombres compuestos que suenen a culebron, pero este tio fue un pionero. Se adelanto una generacion, siendo mas estupido que los demas. Representa lo peor de la malidreñez: el ser chulo y arrogante cuando no se tiene dos bofetadas. Encima anda como si le acabaran de encular y aun le doliese.

Salio muy chulito, pero en cuanto el lejia le grito tres ordenes con voz de mando, se acojono y nos pidio perdon, mintiendo, diciendo que no nos habia visto y tal.

Otra bonita historia donde la España autentica se impone al talante y la mariconeria.

El jefe d la empresa para la cual trabajo, venerable anciano, iba a aparcar un dí­a su Mercedes Benz 220s Colas (1962) negro, cuando 4 gamberretes (o mejor gamberrazos) cn música bakala a tope, tunning y d+, le ocuparon el sitio cn su Peugeot 306. Mi jefe dió marcha atrás y empotró su coche cntra el d los 4 tí­os, al cual dejó cm un acordeón. Se bajó y alargando una tarjeta al q conducí­a le dijo:
-- Esta es la tarjeta d mi abogado. Dásela a tu padre para q se ponga en contacto con él. Buen dí­a

No es d la legión, pero no hay nada cm el dinero

Otro que ha visto tomates verdes fritos mientras se fumaba diez porros.

Para insultarte basta con nombrarte

[Gilles DeRais]

Te he dicho, que si tienes un grave problema conmigo, este no es el mejor lugar para resolverlo. Y si eres tan pobre diablo que te ha afectado profundamente algo que te hayan dicho en un foro, no me quiero imaginar como sera tu vida "real", si es que tienes.

Ahora si, te ordeno que si quieres contestar, lo hagas en privado. No me molestes mas por aqui.