Zruspa,...

[Dan]

Jurarí­a que esas promesas de permanencia son levemente ilegales, pero bueno.
Pues llamaré a Orange y les preguntaré cuánto llevo con ellos, no sé de qué otro modo enterarme, la verdad.

De cualquier modo, si quiero dejarlos, ¿qué pueden hacer? ¿quebranto algún contrato real con ellos? ¿tengo prohibido por ley hablar con la empresa que me salga de los huevos cuando me dé la gana? Vamos, que en qué consiste ese afeitado sin jabón.

[Carlo]

Aquí­ va también una buena oferta con portabilidad (es el que tengo yo, y estoy contento con él -sobre todo con su pantalla-).



http://tienda.vodafone.es/do/catalogo/moviles/ficha?s=todos&p=402882720f306886010f353f1c520012

[Spiritofwine]

Jurarí­a que esas promesas de permanencia son levemente ilegales, pero bueno.
Pues llamaré a Orange y les preguntaré cuánto llevo con ellos, no sé de qué otro modo enterarme, la verdad.

De cualquier modo, si quiero dejarlos, ¿qué pueden hacer? ¿quebranto algún contrato real con ellos? ¿tengo prohibido por ley hablar con la empresa que me salga de los huevos cuando me dé la gana? Vamos, que en qué consiste ese afeitado sin jabón.

En realidad no son ilegales. Te ofrecen terminales con descuento a cambio de un compromiso de permanencia. Y el afeitado consiste en ciento y tantos euros de "indemnización", a modo de cláusula de rescisión futbolí­stica, que se supone son una compensación a la empresa por ese terminal.

¿Nunca te habí­as preguntado por qué te ofrecen telefonicos tan baratos al cambiarte compañí­a, o al pasar de prepago a contrato? Y ojo, que los tan cacareados programas de puntos ofrecen claúsulas semejantes, alargando el compromiso de permanencia.

Si quieres dejarles y has cumplido tu compromiso de permanencia, simplemente vete a otra compañí­a a que tramite la portabilidad. Normalmente en diez dí­as tienes la cosa hecha, y en esos diez dí­as sigues teniendo teléfono, no te alarmes.

[Dan]

Pero no sé cómo averiguar si he cumplido con ese plazo.
Y preguntarles serí­a como decirles claramente mis intenciones, ¿no?

[groucho]

coño Dan que torpe eres
mira llamas con tono de enfado
y le dices a la señorita
a ver, que estoy hasta los gí¼evos de sus facturas
dí­game usted cuánto tiempo llevo aguantandoos
que me largo a otra compañí­a

y ella va y te lo dice
y a partir de ahí­
pues llamas al yoigo ese

hermano
serio
que no te dé la risa

[Carlo]

Pero no sé cómo averiguar si he cumplido con ese plazo.
Y preguntarles serí­a como decirles claramente mis intenciones, ¿no?

En este caso, decirles claramente tus intenciones es tu mayor ventaja.

Si sueles hacer bastante gasto, en cuanto las desveles te harán una proposición... y si no, les dará igual.

Para mí­, las mayores ventajas del terminal que he puesto, son las siguientes:

- Una enorrrrrrrrrrme pantalla, la cual hace que pueda llevar un recetario en el movil, y pueda ver las recetas sin tener que pasar página.

- Bluetooth... que me reconoce el PC nada más llegar a casa.

- Videoconferencia, que nunca sabes cuando va a hacer falta.

[El Miserable]

Jamás me ha parecido Dan tan tonto como en este hilo.

Bueno, en realidad jamás me lo habí­a parecido, la verdad.

Dan, por el amor de Dios...

E.M.

[Paloma]

Jurarí­a que esas promesas de permanencia son levemente ilegales, pero bueno.
Pues llamaré a Orange y les preguntaré cuánto llevo con ellos, no sé de qué otro modo enterarme, la verdad.

De cualquier modo, si quiero dejarlos, ¿qué pueden hacer? ¿quebranto algún contrato real con ellos? ¿tengo prohibido por ley hablar con la empresa que me salga de los huevos cuando me dé la gana? Vamos, que en qué consiste ese afeitado sin jabón.

levemente no, altamente ilegals, no pueden obligar a ningun cliente a permanecer estancado en ningun operador

[Dan]

Menos mal que está Perdi.

Yo para estas cosas no soy tonto, Mise. Quiero decir que no soy un tonto al uso. Soy un gran, gran tonto. Un burro con todas las letras. Y es sólo uno de mis puntos flacos, éste de tener que hablar con chicas por teléfono (y si es un tí­o temo que aún sea peor porque, como bien dice Groucho, me da la risa al ponerme serio). Soy una paradoja con patas.