IMEIL

[Dionisio Aerofagita]

¿Hola? ¿Encarna? ¿Encarna de noche?

Que soy el Gran Cthulhu. Escribo desde R'lyeh.

Que me he enterado que se ha montado entre el Portal de Belén y el Gólgota una macroorgí­a cósmica repleta de Potencias Arquetí­picas, Númenes Esotéricos y Entidades Mí­sticas copulando salvajemente sin ton ni son en un estado de confusión que nos retrotrae al Caos Primigenio (seguro que habí­a incluso una altar fungoso de ángulos imposibles y geometrí­as no euclidianas), y, vamos, que estoy hasta los mismí­simos Tentáculos del Rábano Primordial de que, una vez más, nadie me haya llamado. Desde que me mudé a las fosas abisales hace incontables evos, todo Dios pasa de mí­. ¿Creéis que me he muerto sólo por yacer eternamente? A ver si me voy a tener que cagar en Hastur, el Innombrable, Aquel Cuyo Nombre No Debe Ser Pronunciado (gluuups).

Bueno, y ya que estamos, querí­a ligar un poco por Internete.

Soy bastante alto, babosí­n, ominoso y viscoso. Las chicas dicen que soy muy Profundo y que las vuelvo locas. Soy bastante tranquilo, y mi principal hobby consiste en esperar indefinidamente el dí­a en que los Primigenios vuelvan a apoderarse del mundo.

Saludos siderales.

[California]

Santo Dios, cuánto madrugáis!

[California]

Hola, soy el lagarto Juancho. Que yo estaba en un trí­o con Manila gorila y el oso Yogui, cuando han llegado siete legionarios romanos y nos han violado. Pero lo peor, lo peor... creedme, ha sido la humillación.

[Bambi]

Rmte: Boba Fett

A la atención: Darth Vadder. Secretarí­a General de la Presidencia del Imperio

Informe de la misión

Comienzo el dí­a dirigiéndome a Sodoma para luego ir a Gomorra. Sospecho que Han Solo pueda hallarse en alguna de las dos localidades, de gran "ambiente", según me ha comentado el joven al que vi cagando ayer, de nombre Joselito, y que debo reconocer que cantaba francamente bien. Como homenaje, le he cortado las manos, pero ha montado en cólera. Le he explicado que en la Galaxia lo normal es cortarle las manos a los grandes tenores para que no tengan que trabajar jamás y canten y canten, pero no ha parecido entenderlo ni asumir el honor.

Durante el viaje, me he encontrado con cortes en la entrada a Sodoma y Gomorra por las obras de enlace del nudo supersur con la carretera de Colmenar a la altura de Santa Eugenia. Decido parar en un bar de carretera en el que me encuentro que un grupo de moteros, los Samaria Hell Angels, tienen aparcadas sus bonitas cuádrigas fuera. Al contrario de lo que podrí­a parecer a priori, se trata de gente muy simpática y amable. Bebo con ellos. En esto que voy a mear al baño y me encuentro con un tí­o orinando a mi lado que se pone un poco pesado. Me dice que se llama Cthulhu, "el Gran Cthulu", apostilla, y me pregunta si me gustan los fondos marinos y los hermosos corales multicolor que llenos de fantasí­a embellecen las aguas turquesa del mar. No entraré en más detalles. Tras este encuentro, aborto la misión y añado a los gastos asociados un flotador para poder sentarme los próximos dí­as.

Fin del Segundo Dí­a

Han Solo no aparece
Indicios encontrados: Cero

TOTAL A PERCIBIR: 1.000 jediletes
GASTOS ASOCIADOS: 1 flotador. 8 jediletes.

[Barbie]

Rápido, rápido.

Intento salir de la ciudad sin mirar atrás, sin ceder a la tentación de convertirme en estatua de sal, pero las labores de asfaltado me cercan una vez más en el redil mecánico. 
Un, dos, tres, veo la oportunidad y escapo por la orilla, atravieso perpendicular la ví­a de servicio y espoleo el acelerador, por el retrovisor veo el sol quemando el margen inferior de una foto en blanco y negro. Alcanzo el mar y me disuelvo.

Glup.

[California]

Mayday, Mayday, Mayday...

Hola, soy un Pene amputado, pero me llamo Rodrigo. Lo último que recuerdo es que estaba convulsionándome frenéticamente en la vagina de una tal Amparito, amiga de Cecilia, la mujer del Boss. Sí­, yo le llamo cariñosamente "Boss", hemos compartido tan buenos momentos juntos y me trata con tanto cariño y consideración, joder, que le quiero incluso. El caso es que yo ya estaba hinchado a tope, con las venas a punto de estallar, cuando entre los jadeos y gritos de Viva Dios Que Me Corro del boss, he oí­do un portazo seguido de Coño Qué Hijoputa. De pronto me han expulsado del puto túnel y he visto la puta luz, y al Boss balbuceando Cariño Esto No Es Lo Que Parece, Cállate Hijoputa, Me Caguen Tu Puta Madre, Y Tú Mamona, Con Lo Mosquita Muerta Que Pareces... Y así­ todo el rato, cuando me encuentro con el brillo alucinante de la hoja de un cuchillo de los que utilizan los de Al-Queda para degollar infieles, y hostias, tú, ni he sentido el corte, pero me ha entrado un rollo nihilista de cojones, he visto el vací­o sideral y me he desmayado.
Y ahora estoy aquí­, debajo de un pino, desangrándome, joder, la hostia, y veo avanzar hacia mí­ un ejército de hormigas al grito de Un Dos Tres Arriba España.

Por favor, por favor, que alguien haga algo, avisad al Samur por Dios, ay, mi Boss, te quiero...

[Sí­]

Menuda mierda

La de tiempo que me quita el trabajo que me da de comer y no tener un rato para leerte esta sartada de engendros delirantes...

[Dolordebarriga]

Hola, Dark Vader, que soy el Jordi y te llamo a tú Fundación “Estrella de la Muerte “:

Que si, que ya se que unos moros no se van a poner a escuchar en el coche antes de volar medio paí­s a la Orquesta Mondragón 
pero escúchame Dark. Que las cosas están muy malitas aquí­ en Judea y que desde que Herodes me defenestró por viejo y bajito no hago más que recibir ostias por todas partes. Que ayer un tal Boba Fuet me agarró por los talones y al grito de “Confiesa Kuato ¿dónde está Han Solo y la resistencia?” me golpeó contra una columna jónica del Templo hasta que se le saltaron las rayitas esas verticales que les ponen los decoradores de interiores. Y mira que yo le decí­a que sólo era un pensionista más y que ahora el de la resistencia era Carod Rovira pero el Boba Fuet estaba empañado y empeñado y no paró hasta que una gordita culona con cazadora de cuero 
comenzó a gritar un “yuju, yuju” y a correr hasta nosotros. Y 
a ver si me miras eso de entrar en un Consejo de Administración del Imperio que la pensión, con lo que me gasta la Marta y los hijos no alcanza para nada.

[California]

Menuda mierda

La de tiempo que me quita el trabajo que me da de comer y no tener un rato para leerte esta sartada de engendros delirantes...

Con Marí­a más todaví­a...

[a priori]

Aquí­ Rubianes,

que digo que os podéis meter a la puta Palestina por los cojones y dejaros ya de tanta puta mierda de IMEIL que estoy hasta los huevos.
Y no os preocupéis, que voy a retirar inmediatamente "Iscariote somos todos".

[California]

Hola, que soy la presidenta de la Asociación de Patatas Bravas, y llamo para quejarme de la mierda de salsa brava que ponen últimamente a las patatas, que ni pica ni hostias.

[Bambi]

Rmte: Boba Fett

A la atención: Darth Vadder. Secretarí­a General de la Presidencia del Imperio

Informe de la misión

Me levanto muy mal. Muy, muy mal. Sufro dolor hasta las cervicales. No puedo casi ni andar. Ruego a su Alteza Imperial que ponga al Cthulhu en la lista de forajidos peligrosos de la Galaxia, que me ha ensartado, Ilustrí­simo Dath Vadder, como a un algodón de azucar.

Hoy me aproximo al Monte de los Olivos, otra zona de marcha. Tal vez Han Solo esté aquí­. Casi sin poder andar por los dolores rectales, con contracturas, distensiones y hernias, consigo llegar hasta la cima. Hay cerca de 43 grados de temperatura. Lo estoy pasando francamente mal con la armadura y toda la parafernalia. Soy avistado por unos aborí­genes. Diez sujetos con un balón de voleibol. Vienen hacia mi corriendo. Uno dice "soy Eurí­pides". Le voy a contestar que yo me llamo Boba Fett y busco a Han Solo, pero me da con el balón en la cara con todas sus fuerzas. Sangrando por las fosas, antes de perder el conocimiento definitivamente, puedo contar cómo seis de ellos me penetran por ví­a rectal. Aborto la misión y hago noche en el mismo sitio donde me han dejado sin cambiar de postura.

Fin del Tercer Dí­a

Han Solo no aparece
Indicios encontrados: Cero

TOTAL A PERCIBIR: 1.000 jediletes

[California]

A ver, soy una tortuga tranquila y honesta, y sigo mi camino sin meterme con nadie. ¿Alguien le puede decir al gilipollas éste, creo que se llama Aquiles, que deje de seguirme de una puta vez? Coño, que ya está bien, que al principio estaba lejos, pero es que ya le llevo pegado a la chepa y no hay manera de tener un poco de intimidad. Que somos una jodida paradoja matemática, coño, que alguien se lo explique... No sé, que se vaya a jugar voleibol con Eurí­pides, o que busque a Hans Solo, y que deje de dar por culo, que yo no puedo más, que así­ no hay quien se eche novia.

[a priori]

Hola tortuga, soy Aquiles. 
Si quieres que te deje en paz podemos arreglarlo con una compensación económica. Admito talones.

[Sí­]

Menuda mierda

La de tiempo que me quita el trabajo que me da de comer y no tener un rato para leerte esta sartada de engendros delirantes...

Con Marí­a más todaví­a...

Y en compañí­a, ya me partí­a