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Iniciado por Dionisio Aerofagita, Septiembre 08, 2006, 04:19:22 PM

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a priori

Aquí­ Iscariote,

ayer el íngel del Señor anunció su abandono de la tierra prometida. 
Nos ha pedido que busquemos un nuevo Mesí­as para que nuestra palabra continúe la senda de la espiritualidad y no quede jamás en el olvido. Acojonante.

(Hoy voy a quedar con la coja. Ya os contaré)

Sí­


La estrategia de quedar con un cojo está muy extendida entre mis amigas también...

No importa que se eche a correr, ¡no se escapará!

California

Cita de: Sí­ en Septiembre 14, 2006, 09:37:34 AM
Cita de: California en Septiembre 13, 2006, 06:51:37 PM
Cita de: Sí­ en Septiembre 13, 2006, 03:55:44 PM

Menuda mierda

La de tiempo que me quita el trabajo que me da de comer y no tener un rato para leerte esta sartada de engendros delirantes...



Con Marí­a más todaví­a...


Y en compañí­a, ya me partí­a


Cualquier dí­a organizamos una buena de "petas"...

Dionisio Aerofagita

Hola, que soy Dios... El Dios Verdadero de Dios Verdadero. DNI s/n, comparezco y DIGO:

Que en mi omniscencia he estado echando un vistazo a este hilo y lo he encontrado lleno de blasfemias, sandeces, herejí­as, intrusismo, suplantaciones de mi excelsa personalidad, injurias y calumnias varias a mí­, a mi familia y a mi corderito.

Que, contrariamente a lo que se dice (quién carajo lo habrá dicho) mi Misericordia no es infinita. ¿Habéis leí­do la Biblia entera (por ejemplo), majos?

Que sus voy a meter una QUERELLA que sus vais a enterar. Que ni Sodoma y Gomorra, oyes.

Que gracias al Misterio de la Santí­sima Trinidad y otros, puedo ser al mismo tiempo Juez, parte y señora de la limpieza en el proceso que se suscitará, y de todas maneras, no hay apelación posible.

Que el diario El Mundo ha "censurado"
la carta en la que rajaba de todos vosotros, así­ que no tengo más remedio que utilizar el mismo hilo utilizado para importunarme.

Nos vemos en el Juicio Final, graciosillos.

PD: Oye Cthulhu, ¿qué tal te fue con Bobby Pie?
Que no sean muchas tus palabras, porque los sueños vienen de la multitud de ocupaciones y las palabras necias, de hablar demasiado.

Sí­

Cita de: California en Septiembre 14, 2006, 12:41:32 PMCualquier dí­a organizamos una buena de "petas"...


Amadrina un marihuanero

Bambi

Rmte: Boba Fett

A la atención: Darth Vadder. Secretarí­a General de la Presidencia del Imperio

Informe de la misión

He amanecido en mitad de la montaña, helado de frio. Me han robado la armadura y las llaves de la nave. Estoy en cueros. Me duele el ano. Mucho. Me he puesto unos trapos blancos que he encontrado por donde estaban los griegos.

Vuelvo a la zona civilizada y me voy a encontrar con un gitano que presenció cómo me comí­ el niño el otro dí­a. Le llaman Juan "el Flautista", un perroflauta comeflores que toca la flauta en mitad de la calle y pide para calimocho. Dice que dentro de mi hay una criaturita inocente y como me va a pegar, le tiro a la cabeza una litrona de otros quinquis que hay aquí­, a lo que él responde lanzándome su calimocho. Estamos empapados.

Otros gitanos, piesnegros y gentes de mal vivir que presencian la escena comienzan a hacer lo mismo. Se monta un berengenal y todo el mundo termina calado. Al final reimos e intento sonsacarles información sobre Han Solo, pero no sueltan prenda. Ellos, en estado de ebriedad, me hacen también preguntas. Trato de explicarles que la Galaxia la gobierna la Fuerza, que son Obi Wan, Pujol y Lucke Perry, que ellos son la Fuerza, y son tres, pero la Fuerza es sólo una.

No lo entienden, pero quedan fascinados. Decido emplearlos en la búsqueda de Han Solo. Les digo que la Estrella de la Muerte, algo descomunal lleno de mal, destruirá la Tierra algún dí­a y se acabará todo, pero que si hacen lo que digo, les llevaré por la galaxia maravillosa, que el Reino de mi Jefe funciona estupendamente y que todo el mundo es feliz en él, expcepto los demonios, encabezados por Han Solo.

Les he engatusado. Ahora están a mi servicio. Me congratula informar de que ahora estamos más cerca de nuestro objetivo.

NOTA: Telegrama Para el Ministerio de Ciencias Naturales: "Los aborí­genes de la Tierra son más tontos que los putos Ewoks"

Fin del Tercer Dí­a

Han Solo no aparece
Indicios encontrados: Cero

TOTAL A PERCIBIR: 1.000 jediletes

California

RP366IHJ213, nombre de Clan: Aviadores Asesinos / nombre Familiar: El Gorrión.

Querido Buitre Salaz, amado/a mí­o/a:

Apenas han pasado unos cientos de años y ya te echo de menos. La travesí­a por el cosmos habrí­a sido mucho más tediosa de no haber sido por los vidios caseros que grabamos antes de mi partida. No sé si me gustas más de macho o de hembra. ¡Oh, qué tentáculo el tuyo! ¡Cómo me gusta chupar esas ventosas gelatinosas tuyas que se abren y se cierran despidiendo ese grato olor a cieno! ¡Oh, acoplanarno ventosa contra ventosa, qué placer tan indescriptible, mi amor! Pero lo mejor es cuando me cuelo entero dentro de ti, atravesando tu gran ojóculo, y formamos una unidad de placer en lo universal. Pero, a lo que vamos, que si sigo así­ tendré que frotarme otra vez los tentáculos yo solo, o utilizar el tentáculo vibrante que me regalaste en nuestro aniversario número 3.333. Dentro de poco cumpliremos 5.000 años juntos, buitrito mí­o, y si sobrevivo a esta misión te vas a enterar.

Acabo de llegar a la tierra. Como primera medida he hecho invisible mi nave, y a mí­ mismo. Resulta incómodo avanzar por este terreno tan seco, los tentáculos se me irritan y tengo que expulsar mucho moco para deslizarme, por lo que me veo obligado a comerme de vez en cuando a un humano de estos para regenerarme. No están mal del todo, aunque es una carne muy reseca. Los trituro primero y luego hago una pasta con la sangre, en plan steack-tartar.

En estos momentos estoy adentrándome en lo que los humanos llaman civilización, que consiste básicamente en una aglomeración absurda de edificios construidos con materiales sólidos, donde viven hacinados (vamos, que hay gente que vive colgada en el aire, en una cuarta planta, y no como nostros que vivimos todos en el barrillo y en el lodo de nuestras paradisiacas ciénagas), vehí­culos que les transportan frenéticamente de un lado a otro vertiendo cantidades de humo (aunque he de reconocer que el humo mola). Son espantosamente feos estos seres, que además se dividen en machos y hembras, con unos aparatos genitales que dan verdadero horror. Y además esta gente folla por donde mea, cosa que en principio me llama la atención y que puede resultar atractiva... ya probaremos. No tienen tentáculos, ni rugosidades, ni purulencias, ni pústulas;
joder, parecen enfermos con esas pieles tan lisas. Eso sí­, les crecen unos filamentillos uniformes, que denominan "pelos", a los cuales dan mucha importancia porque intentan singularizarse arreglándoselo de formas extravagantes.

Para observarlos mejor, he creí­do conveniente tomar posesión de uno de ellos, adentrándome por un agujerito que tení­a en la parte posterior, manteniéndolo vivo pero llevando yo el control absoluto de su voluntad. He elegido a un individuo de sexo femenino que estaba de pie en una esquina, y que debe de ser muy popular porque muchos individuos machos se dirigí­an a ella y preguntaban "cuánto", a lo que ella respondí­a "120 euros la hora, que yo soy una tí­a de calidad, aunque la mamo por 40". Así­ que hemos cogido a uno con gafitas de pasta (ya te explicaré qué es eso, "gafapastas"
los llaman) y con granitos en la cara, producto al parecer de hacerse muchas pajas (lo que yo he hecho durante estos años en la nave). A continuación nos hemos ido a un habitáculo de esos, de modo que ya tengo donde instalarme durante un tiempo, y la he dejado hacer a ella. Le ha quitado las ropas de la mitad inferior del cuerpo (se me olvidó decirte que esta gente se tapa con una especie de trapos espantosos, no van desnudos) y el macho tení­a una especie de colgajo que se ha ido hinchando y poniendo duro, pero nada tiene que ver con nuestros magní­ficos tentáculos llenos de deliciosas ventosas. Es un miembro un poco ridí­culo, porque estéticamente no les pega nada, es como un añadido que les han puesto ahí­ para que follen y se queden tranquilos, y termina en un capuchón rosáceo que al parecer tiene mucha sensibilidad porque el tí­o decí­a: "ahí­, ahí­, cómeme el capullo, puta", y lanzaba gemiditos que me han dado mucha grima, la verdad. Joder, qué sosa es esta gente, nosotros cuando experimentamos placer cantamos y saltamos y se nos ilumina la piel, pero estos lanzan grititos, y dicen tonterias y se cagan en el individuo que supuestamente les ha creado, un tal Dios. "Me caguen Dios, decí­a éste, qué gusto". En fin, que al final se ha agitado un poquito, muy melodramático todo, y ha soltado un chorrito de esperma (que se parece bastante a nuestro moco), que me he comido y que no estaba mal del todo. Me gusta más que la carne, así­ que repondré mis fuerzas a partir de ahora con este liquidillo que tanto les gusta expulsar.

Y, bueno, para terminar, cariño mí­o, que en cuanto el tipo se ha ido me he puesto a escribirte esta carta telepática, desde la bañera, que es lo que más se asemeja a nuestro húmedo y maravilloso planeta. Ahora estoy cansado y voy a conectarme un rato con el Caos Idiota y fundirme con el Cosmos Absurdo.

Fmdo.
El Gorrión Estelar.

Dolordebarriga

De 
Martí­nez vendedor nº 49586 de Enciclopedias y coleccionables Planeta de Agostini a González Jefe de Escuadrón de Ventas:


Aquí­ Martí­nez a base Planeta de la Muerte!!, Póngame con el Jefe de Escuadrón de Ventas:

Oiga Gonzáles, que yo esto lo dejo, que donde le devuelvo la Enciclopedia del Saber Universal condesada en 100 páginas con ilustraciones y DVD y el coleccionable 
sobre mohos que pueden decorar sus húmedas paredes. Que yo le hice caso cuando me dijo que me fuera a un sitio nuevo a vender que aquí­ ya se las saben todas y ni los jubilados solitarios te abren ya la puerta de su casa para hablar un ratico y me fui a Judea así­ poco a poco con la Vespino.

Pero que esto está muy malito Gonzáles y las he pasado putas por aquí­. Que primero me aparece un tal Han Solo y un tipo peludo y grande y tras escucharme muy atentamente, como si estuvieran interesados, me roban el coleccionable sobre naves hiperespaciales y armas fotónicas y al decirles que a Planeta no le roba nadie, que 
son siete euros, que estamos recogiendo para el premio de este año que seguramente se lo vamos a volver a dar al Sánchez Dragó que va corto de pasta con tantos cursos de saber trascendental que se hace y atunes vivos que le compra a la japonesa que tiene un devorar tántrico que no veas, el peludo me da dos yoyas que me ha dejado la cabeza toda amoratada y traspuesta.

Y yo que me armo de moral y me digo “Josep un mal encuentro lo tiene cualquiera, que hoy es tu primer dí­a , no te vayas a desanimar ahora” y que me voy para el Templo que parecí­a que habí­a animación y al grito de “ya tenemos pelota para el volley-templo” un grupo de siete armoniosos griegos desnudos me rebanan las í­dem con una espada corta, me poseen mientras me medio desangro uno tras otro por detrás (de eso último no me quejo que quede claro, que yo tolerante con los maricones lo he sido siempre) y al finalizar se me llevan el coleccionable de vestales y gnomos de piedra para adornar el jardí­n por toda la cara.

Luego un tal Bobba Fett, que pasaba por allí­ se ha apiadado un poco de mí­ y con una pistola láser me ha cauterizado a lo vivo el hueco donde antes estaban los huevos pero a cambio se me ha quedado, también por todo el morro la Enciclopedia de Armas quí­micas y de destrucción masiva que usted nunca va a encontrar en Irak, y luego iba a hacerme una pregunta pero al aparecérsele una tipa bajita y culona con cazadora de cuero gritando “Mi Bobba, mi Bobba” ha encendido una especie de calefactor gigante que llevaba a la espalda y ha salido disparado hacia Alfa Centauri.

Yo, por si acaso también me he echado a correr, pero al tomar resuello en una esquina una especie de calamar gigante se me ha materializado delante y telepáticamente me ha chillado “Dame toda tu leche, exprí­mela sobre mis tentáculos, ohhh, oohhh, si, si” pero al ver que la única leche que me quedaba era la mala se ha contentado con llevarse la Enciclopedia sobre pulpos, calamares y otros bichos que se pueden hacer a la romana sin pagarme un solo euro por ella.

Y que ya no puedo más Gonzáles, que me estoy cagando en tu madre, en Planeta en el italiano del Agostini y en el puto cabrón de personal que le dijo a los de la SEAT que yo con 54 años ya no valí­a para director de ventas que no era agresivo, que 
mejor echarme 
ahora que con la coyuntura y bonanza económica del PSOE hasta los maduritos encuentran trabajo rápido de cualquier cosa.
"Yo siempre documento lo que digo"

Pombie

Desde el séptimo cielo me asomo entre el hueco de mis piernas y miro. 
No puedo por menos que caer postrada en posición de genuflexión……….


Y sigue el baile
un
dos
tres

un
dos
tres

Johnnie

Hola Laura:

Escucho tu programa todos los dí­as, me gusta mucho, creo que Shamanta, la de ayer, es una maravilla y a mi no me molestarí­a que no se duchara en una semana, que parece que su chico Carlos José va de adonis o de yo que se qué y lo deberí­a dejar y venirse conmigo. Pues mira, te llamaba porque te querí­a contar que mi vida es una mierda, porque de pronto tengo la creencia endentro de mi alma de que en realidad el Jesús de Nazaret, el que yo me pensaba que era del barrio de Valencia, pues podrí­a ser por ejemplo un cazarrecomensas interestelar enviado a buscar a un rebelde que se hubiera encontrado con que con todo lo que sabí­a por venir de lo que viene siendo el espacio exterior pues ya puestos se montaba una religión. 
Y como que me ha venido una duda de fe, o una fe de duda o lo que sea, y ahora ya no se si echar p'alante y comprarme el pisito o darme a la mala vida el resto de mis dí­as, porque si Dios ya no es misericordioso pues no creo que me perdone nunca lo de mear en la pila bautismal y si resulta que hay otras vias de investigación abiertas pues a mi podrí­a darme el puntazo y dejarle ahora mismo un mensaje al Cal·loh, que dicen que va de reposo eterno pero luego te lo encuentras en un lababo público y el del reposo eterno acabas siendo tú. 
Que yo lo que quiero es follar, vamos. 
Pero con protección.