IMEIL

[California]

Patricia, mese oye?

Soy Marcelino Pan y Vino. No te preocupes Belén, los que te siguen somos Joselito y yo, y Baltasar, nuestro camello negro. Que nos debes pasta, cocainómana de los cojones.

[Barbie]

Soy los tres Reyes Magos, o la Santí­sima Majestad, vengo a comunicar que debido al incremento del IPC, que ha dado lugar al hilo: la mirra a un pavo, 
no efectuaré la oportuna entrega de regalos este año.
Tengo que colgar porque la endogamia practicada desde hace siglos en mi familia, soy Borbón y medio ledo, me impide tecleear y pensar a la vez. Incluso pensar sólo.

[Bambi]

¡Marcelino! Soy Joselito ¡Creo que están entrando en mi casa! Oigo ruidios, por todas las ventanas, las puertas... pero luego me acerco y no hay nadie ¡pero sé que hay alguien ahí­! ¿Dónde estáis? ¿Por qué tardáis tanto? ¿No me habréis dejado tirado? ¿No os habrán cogido los Herodes Marine Corps?

[Johnnie]

Hola cari,

Que somos los violadores del verso, que nos hemos enterado que estaban por aquí­ el verbo y la palabra y que si les molarí­a un bis a bis, que desde lo de la jodida ley de violencia de género estamos en el trullo por nuestra violencia generalizada, pero que un poco de palabrerí­o nos iria dabuten, que no nos sale una buena rima desde que el wyoming está estreñido.

[Bambi]

¡Marcelino! que me estaba mirando en el espejo y he visto que mi cabeza se poní­a a gritar, entonces yo sólo podí­a golpearla para que se callara. Y he roto el espejo. Y me sangran las manos. Está todo lleno de sangre. Y de las heridas veo que me están saliendo gusanos. ¿Por qué tardáis tanto? Hace mucho frio... mucho frio.

[Bambi]

¡Marcelino! ¿Por qué no me coges el teléfono? que he salido de casa, que no aguantaba más. Que estoy súper enmonao. Que estoy helado, sudando, vomitando... que me estaba cagando encima, me he metido en un portal y estaban unos gitanos pariendo, me han echado a gritos, me aparto un poco, ya no puedo aguantar más, me pongo a cagar ahí­ en mitad, llegan unos tí­os con pinta de fascista y digo, joder, las tropas de Herodes, que me han pillado, y tronco se sonrí­en y me dan una bandera ¡una puta señera!. ¡Qué coño pasa! ¡Tengo muchas paranoias, Marcelino! ven ya con la dronga

[California]

Paciencia Joselito. Que Baltasar está haciendo una tourné en patera por el Manzanares con Belén Esteban y estoy esperando a ver si Gallardón me pasa algo de farlopa, que es que ahora mismo está ocupado oliendo las bragas de una excursión de japonesas que han sido asaltadas por tres marroquises y un rumano que pasaba por allí­.

[Barbie]

Soy Dionisio y me cago en toda esta panda de tarados.

[Dionisio Aerofagita]

Soy Dionisio y me cago en toda esta panda de tarados.

Cagondió, ¡el Dionisio Verdadero ya me ha pillado! (sabí­a que llegarí­a ese dí­a). ¡A mí­ los camellos! ¡Marcelino, a ver si llegas! ¡Que me están mirando con cara de mala leche veinticuatro ancianos sentados en sus tronos!

Fdo,

Pseudodionisio el Areopagita

[Agarkala]

Qué gran hilo, pardiez!

[California]

Buenas tardes,

Me llamo Heriberto de la Viuda y soy el que lleva las relaciones con la prensa y el Estado de Tabacalera.

Qué trabajo de mierda, el mí­o.

[Bambi]

Rmte: Boba Fett

A la atención: Darth Vadder. Secretarí­a General de la Presidencia del Imperio

Informe de la misión:

Excelencia, a los diez minutos de aterrizar, soy abordado por lo que después he averiguado que se denomina "legionarios romanos". Eran siete. Tení­an sus ropas desgarradas y lloraban. Me pedí­an auxilio. Estaban siendo perseguidos por una mujer bajita y culona. Por lo visto llevaba dí­as violándoles. La mujer puso los ojos en mi, por lo que disparé siguiendo el protocolo de defensa en este tipo de situaciones: directo al clí­toris. Mi rayo desintegrador rebotó en una de sus bolas chinas y se llevó por delante a tres de los legionarios romanos. La mujer abrió su chupilla de cuero y se vino corriendo hacia nuestra posición. No me quedó otra que disparar a los otros cuatro legionarios, desintegrándolos, para que me soltasen, subirme a la nave y huir.

Fin del Primer Dí­a.

Han Solo no aparece
Indicios encontrados: cero.

TOTAL A PERCIBIR: 1.000 jediletes.

[Agarkala]

zzzzrrrrrr...aquí­ el Espí­ritu Santo en misión de reconocimiento aéreo, vector 1-14-Alpha...zzzzzzzzrrrr...sobrevolamos Galilea en este momento ..... cccccccccczzzzzzzzzzrrrr.... La gran perturbación detectada en el radar parece debida a la explosión ....zzzzzzccccrrrrrrrr... de un rayo desintegrador, posiblemente tras rebotar en un clí­toris o algo así­.... cccrrrrrrrrrrrkkkkk ...ni rastro de los legionarios, ni de las fuerzas imperiales ... zzzzzzzzrrrrrrkkkk ... al menos no detectamos a la mujer bajita y culona ... ccccrkkkkkkk... todo parece tranquilo ... seguimos informando ... zzzzzzzrrrrrrkkk ... cambio y cierro

[Bambi]

Rmte: Boba Fett

A la atención: Darth Vadder. Secretarí­a General de la Presidencia del Imperio

Informe de la misión:

Observo una estrella de extrañas caracterí­sticas, como que se mueve mucho. Tal vez Han Solo trate de comunicarse con los Rebeldes a través de ella. La persigo, pero porque hay Dios que no la atrapo. Cada vez va más deprisa, vibra y añadirí­a que suda. Tal vez se trate del calor y el agotamiento, que me hacen ver visiones. Desesperado, decido dejar de perseguirla. Estoy en un páramo en el que distingo, a lo lejos, una chabola. Voy. Me adentro en ella. Hay un grupo de gitanos. Parece ser una familia. Ella está pariendo. Como estoy agotado, me duelen los pies y llevo horas sin llevarme nada al estómago, cojo al crio según está siendo alumbrado y me lo como vivo ahí­ mismo. Pregunto por Han Solo a los gitanos, que están acojonados en un rincón de la chabola. No sé en qué lengua hablan. Fuera de la casa de uralita, veo a un pastorcillo cagando. Me aproximo a interrogarle pero un buey en patines a toda leche casi se me lleva por delante. Entonces vuelvo a la nave, que estoy exhausto.

Fin del Segundo Dí­a

Han Solo no aparece
Indicios encontrados: Cero

TOTAL A PERCIBIR: 1.000 jediletes
GASTOS ASOCIADOS: 2 suelas de bota cósmica. 12 jediletes.

[Pornosawez]

Querido Zerolo

Tu afirmaciones respecto a la homosexualidad de altos cargos del PSOE han llegado a mis oí­dos. La sola idea de acusar a tus dirigentes -que no conoces - de ejercer la sexualidad inversa y transversal nos pone en el brete de los mass media.

En este sentido, considero explí­cito pedirte una rectificación que borre esta acusación sobre nosotros.

Josep Borrell (Señora)