Hilo oficial de cotilleo areopagil.

[Pnin]

6 meses y final abrupto.

pronosticando o confirmando algo?

Mi apuesta: 9 meses y premio sorpresa

Si, claro, soy padre soltero desde hace ya bastante. Bueno, tengo novia.


a mi me duro casi 2 años.

¿Pero llegaste a dejar a tu mujer?

Pues eso: que hay bastante gente que deja a su mujer/marido porque conocen a otra persona y se enamoran. Así­ que tanto pesimismo con lo de Dark, no lo entiendo. Puede salir mal, está claro. Pero también puede salir bien.

Afortunadamente mi novia actual no fue la que "ayudo" en mi separación. Pero si, duro un buen tiempo, mas de lo que cabí­a esperar dadas las complicaciones de todo tipo que hubo.

[Dionisio Aerofagita]

Pero sí­ te digo que me cuesta trabajo entender que a los padres les apetezca dejar a crí­os muy pequeños los fines de semana, cuando entre semana la realidad diaria de casi todo el mundo es que casi no los ves, ni tienes tiempo nada más que para el tran-tran diario de venga, ví­stete, al cole, desayuna, a dormir, hora del baño, etc. Los fines de semana son el único momento en el que en muchas familias es posible de estar con los hijos en plan normal, estar sin más, disfrutando de la compañí­a, no realizando las múltiples tareas "obligatorias" de todos los dí­as.

Bueno, con el ritmo de vida que llevamos, escaparse todos los fines de semana de tus hijos me suena raro. Pero hacer una escapada un fin de semana cada mucho tiempo puede ser hasta una necesidad (dependiendo de la persona), cuando los niños son muy pequeños y la dependencia es muy grande. Hay mucha gente que acepta de buen grado la enorme dedicación que implican los hijos, pero necesita de un respiro para sobrellevarla.

[Dionisio Aerofagita]

Pues eso: que hay bastante gente que deja a su mujer/marido porque conocen a otra persona y se enamoran. Así­ que tanto pesimismo con lo de Dark, no lo entiendo. Puede salir mal, está claro. Pero también puede salir bien.

Dark es fatalista respecto a eso porque piensa que ella necesita mucho tiempo para asegurarse de que la nueva relación funciona y va para delante. En cambio, piensa que él no puede esperar tanto tiempo a que ella se decida, dado que en realidad no puede garantizar nada, es una relación que se inicia como cualquier otra. Yo, como dije antes, creo que la reflexión de ella en lo que deberí­a centrarse es en si quiere estar con su marido o no. Porque si no quiere estar, ¿para qué sirve la "seguridad"?

[laura_m]

Bueno, con el ritmo de vida que llevamos, escaparse todos los fines de semana de tus hijos me suena raro. Pero hacer una escapada un fin de semana cada mucho tiempo puede ser hasta una necesidad (dependiendo de la persona), cuando los niños son muy pequeños y la dependencia es muy grande. Hay mucha gente que acepta de buen grado la enorme dedicación que implican los hijos, pero necesita de un respiro para sobrellevarla.

Como madre, cuando mi hijo ha sido muy pequeño, lo que he sentido ha sido la necesidad, incluso fí­sica, de estar cerca de mi bebé. Nunca sentí­ la necesidad de separarme de él, y he llegado a  encontrarme mal fí­sicamente cuando por h ó por b he tenido que hacerlo. Con esto quiero decir que la dependencia yo no la he vivido como unilateral del bebé con respecto a mí­, sino más bien como una "co-dependencia". Mi bienestar también dependí­a de la presencia del bebé. Ha sido mutuo.

Luego, a medida que el bebé va creciendo, va iniciándose muuuuuy poco a poco un proceso de "separación" paulatino. Pero el momento en el que me apetece separarme de mi hijo para "darme un respiro", aún no ha llegado, y mi hijo tiene ya 3'5 años. Hasta ahora, cuando me he tenido que separar de él ha sido con disgusto, no con alivio.

Y no puedo comparar mi experiencia con la de las madres que han optado por criar de otra forma, pero pienso que la lactancia prolongada es un factor imporante en el hecho de que yo lo esté viviendo así­.

[Warm]

3,5 años, como pasa el tiempo.  Si aún recuerdo tu embarazo como si fuese ayer.

[SrCualquiera]

Respecto al tema de los hijos y el tiempo que pasamos, o deberí­amos pasar con ellos, el talibanismo materno filial de laura hace que incluso la santa porfirio sienta que tiene que disculparse.

Yo creo, sin embargo, que salvo en los primeros años, en los que el niño depende prácticamente para todo de los padres, ese tiempo de estar juntos ha de ir gestionándose hacia cotos cada vez más privados, en los que todos, tanto padres como hijos progresen hacia una independencia mayor, que es de lo que se trata en una familia sana, crear personas independientes con las que te gusta compartir cosas, pero de los que también necesitas descentrarte. La propia estructura de una casa ya nos habla, en definitiva, del tipo de relaciones que se generan en ella, lugares comunes para comer, jugar, charlar o ver la tele, y habitaciones separadas en las que cada cual ofrece algo de culto a su propio yo, sin el cual no serí­amos personas occidentales. Algo muy sano dentro de una familia me parece el placer de la indiferencia, el que te resulte agradable la compañí­a enajenada del otro.

Vaya sarta de obviedades.

Por otra parte, si lo de no irte por ahí­ de viaje los fines de semana sin tu hijo (de tres años) porque te apetece más estar con él (en una situación en la que a diario le ves el pelo más bien poco porque estás trabajando) es talibanismo materno filial, pues vale. Pero yo creo que es simplemente amor.

Laura, excuse mua, tú eres una radical de la vida, y no lo digo con intención ofensiva, lo eres en tu forma de ser, en tu forma de pensar, y hasta en tu forma de amar. Que eso sea bueno o malo, pues no lo sé, bueno para unas cosas, malo para otras.

[laura_m]

Laura, excuse mua, tú eres una radical de la vida, y no lo digo con intención ofensiva, lo eres en tu forma de ser, en tu forma de pensar, y hasta en tu forma de amar. Que eso sea bueno o malo, pues no lo sé, bueno para unas cosas, malo para otras.

Que se considere radical que en tus ratos libres lo que te apetezca sea estar con tus hijos, sobre todo si tu vida es la de una persona que trabaja con una jornada laboral normal, me parece altamente preocupante.

[SrCualquiera]

No, tu radicalismo es ya una cosa más largamente contrastada, no se reducen a este tema en concreto. Pero oye, que no me parece mal, a mí­ me gusta leerte y me resultas divertida.

[laura_m]

No, tu radicalismo es ya una cosa más largamente contrastada, no se reducen a este tema en concreto. Pero oye, que no me parece mal, a mí­ me gusta leerte y me resultas divertida.

No hay que confundir el radicalismo en las ideas con el radicalismo en la expresión de las mismas. Yo hablo de una forma brusca, lo tengo asumido, tiene sus pros y sus contras. Pero mis ideas no me parecen para nada radicales.

Si hubiera dicho: "Jo, qué guay Porfi, irte de fin de semana "children free" de vez en cuando, ¡¡Qué envidia!! Yo es que soy tonta, no sé, me da cosilla dejar al enano". Seguro que no hubieras pensado en talibanes al leerme, aunque en realidad la idea es la misma: paso de separarme de mi hijo, no me apetece.

[SrCualquiera]

Uy, esto me suena al debate entre la forma y el fondo. Y a mí­ me parece que en la forma de expresión de las ideas están contenidas las ideas mismas. Si tú eres radical al expresarte, eres radical al definirte, y bueno, aquí­ sólo tenemos información sesgada, no sé cómo serás en tu vida, sólo puedo basarme en lo que escribes.

[SrCualquiera]

Si hubiera dicho: "Jo, qué guay Porfi, irte de fin de semana "children free" de vez en cuando, ¡¡Qué envidia!! Yo es que soy tonta, no sé, me da cosilla dejar al enano". Seguro que no hubieras pensado en talibanes al leerme, aunque en realidad la idea es la misma: paso de separarme de mi hijo, no me apetece.

Para no expresarse de forma radical, no es necesario parodiar ningún discurso. Tú eres como eres, pero al parecer, por la forma en que escribes, te cuesta pensar que haya personas con otras formas de querer a los hijos, o con necesidades propias al margen de ellos. Eso es lo que se deriva de tu forma de escribir, una incredulidad exagerada para entender cosas que son, por lo demás, bastante sencillas.

[Putas y barcos]

Sr Cualquiera: Yo estoy aqui por el entertainment.
Laura: Que te entretenga la Lola se va a los puertos.

[SrCualquiera]

Muy agudo

[Carlo]

...pero que no conozco a muchas parejas que se hayan estabilizado con aquél que dejan por su marido.

Es que aquí­, el orden cronológico es importante.

No suele ser que estés enamorado de tu pareja, después te enamores de otra persona, y dejes a tu pareja.

Más bien suele ser que tu relación anterior está rota, continúas por inercia, y al enamorarte de nuevo, descubres que la inercia no tiene tanta fuerza.

Yo sí­ conozco a muchas parejas que se han estabilizado con otra persona tras una ruptura... ¡¡pero muchas!! Yo, por ejemplo. Y en la gloria.

Es más bien como si el matrimonio no rulase y buscasen una forma de justificar el acabar con la relación o de evadirse de ella.

No creo que esas personas busquen justificar. Más bien buscan una relación (que no tienen)...

De ahí­ mis primeras preguntas a Dark, porque es importante saber qué es lo que quieren realmente. Ya de ahí­, pueden derivar múltiples observaciones según las experiencias de cada cual, pero, especialmente, según sus aspiraciones.

[Awesómez]

y qué me dices de los padres que mandan a los crios con los abuelos al pueblo/apartamento de la playa a finales de julio y los recuperan a principios de septiembre. Conozco yo algún caso de estos. Van a  visitarlos cada quince dias. 

Yo también conozco casos así­. Un compañero de trabajo, no tení­a su hijo ni un año cumplido, y al bebé lo empaquetó para Asturias con los abuelos, y él con sus santos cojones se fue 15 dí­as con su mujer de viaje a Vietnam. Y luego, para recuperarse del viaje a Vietnam, se pasaron una semana en la playa en Cádiz, pero por supuesto sin el bebé, porque oye, necesitaban descansar y relajarse y con un bebé, ya tu sabes, eso es imposible.

Pues qué quieres que te diga, llámame talibana, pero a mí­ me parecen un par de gilipollas. Y, la verdad, tampoco entiendo muy bien cómo los abuelos se prestan a eso, porque a mí­ me plantea semejante plan mi hijo, y le mando a cagar a la voz de ya.

Pues yo te puedo asegurar que esos padres quieren a su hijo más o menos lo mismo que lo que tú quieres al tuyo. Y los abuelos, casi con total certeza, encantados de quedarse con su nieto cuanto más tiempo mejor, sintiendo -además- que le echan una manita a los hijos.

Creo que es complicado extrapolar una circunstancia vital propia y excepcional, a la vida y circunstancias de los demás, que -encima- puede que entren más dentro de una so called "normalidad". A ti, por lo que se te lee aquí­, no te gusta viajar, las vacaciones son un coñazo, no te apetece en absoluto el asunto del sexo, y te da una pereza terrible tener pareja. Puestas las cosas así­, ¿qué te queda, sino disfrutar de la compañí­a de tu hijo?

Ojo, dicho sea sin acritud, y si te molesto, borro el mensaje a la orden de ya.