Hilo Oficial de Chistes Malos

[Warm]

[Paquito Comocho]

   Esto es una verdad como un templo.

[problemaS]

Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorí­fico que dice "me voy de casa porque esto no funciona". Y llevo dos horas mirándolo por todos los lados y esto enfrí­a de puta madre.

[Borratxo i fí]

XDDDDDDD

[javi]

Está una cucaracha bailando como loca, se le acerca otra y le pregunta:

- ¿Es salsa o es reguetón?
- No, estúpida, ¡¡es baygon!!

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[Don Pésimo]

Che, no pulse el spoiler.

[Dan]

Joder, cada año está más avejentada, menudo gusto para las damas, qué poca previsión.

[Don Pésimo]

Solidaridad de cofóficos coforeros.

[Rufo]

Un tipo con pasamontañas entra en un banco armado con una escopeta de cañones recortados:
-   ¡Manos arriba, esto es un atraco!
La empleada, asustada le dice:
-   ¡Esto tiene que ser una equivocación!
-   ¡Silencio!. ¡Ahora hará lo que yo le diga!
-   ¡Le digo que se equivoca, esto es un banco de semen!.
-   ¡A callar!, ¡abra el depósito, rápido!
La empleada obedece:
-   ¡Coja un frasquito!
-   ¡No! ¡No se pueden tocar las muestras!
-   ¡Que coja un frasquito o le pego un tiro aquí­ mismo!
La empleada obedece
-   ¡Ahora, bébaselo!
-   ¡No, por favor, eso no!
-   ¡Que se lo beba, o la mato ahora mismo!
La empleada coge el frasquito de semen, lo destapa y se lo bebe
El atracador se quita el pasamontañas y le dice:
-   ¿Ves, Marí­a lo que te digo?. Si quieres, puedes.

[Borratxo i fí]

-Marí­a, si me pongo a tomar el sol en pelotas en el balcón, ¿crees que dirán algo los vecinos?
-Sí­, que me casé contigo por tu dinero...

-Marí­a, dime algo que me ponga triste y contento a la vez.
-De todos tus amigos, tú eres el que la tiene más grande...

[Ignacio]

Entra un esqueleto a un bar:

- ¿Me pone usted un café y me trae una fregona?

[Paquito Comocho]

   Dos amigos se encuentran por la calle:

   - Coño, Pepe, ¿qué es de tu vida?
   - Aquí­ andamos.
   - ¿Qué tal con aquella chica tan despampanante con la que estabas saliendo la última vez que nos vimos?
   - Ya no estamos juntos.
   - ¡No jodas! ¿Le dijiste que eras el sobrino de uno de los empresarios más ricos y poderosos del paí­s?
   - Si. Me dejó enseguida y ahora es mi tí­a.

[Borratxo i fí]

- Primer acto: Muere un espermatozoide.
- Segundo acto: Mueren cien espermatozoides.
- Tercer acto: Mueren mil espermatozoides.
- ¿Como se llama la obra?
- El Semen terio

- ¿Cómo te llamas?
- Jara.
- ¡Qué nombre más bonito!
- ¿A que jí­?

- ¿Quieres casarte conmigo?
- Estoy asando un pollo.
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar.

[Rufo]

- Mañana tengo examen de Historia Contemporánea.
- Estúdiate el rey Juan Carlos I
- ¿Por qué?
- Siempre cae.

[Borratxo i fí]

Iba una anciana caminando con dos bolsas grandes negras y de una se le caí­an billetes de 100 euros, y le dice un policí­a:
-Oiga, señora, se le está cayendo el dinero ¿no lo habrá robado usted?
-¡No! es que tengo un negocio muy bueno detrás de mi casa hay un bar, y cuando los hombres quieren orinar van atrás de mi casa y yo con una tijera muy grande les digo: un billete de 100 o se la corto...
-¡Ah qué buen negocio! Y que lleva en la otra bolsa?
-No todos pagan...