Hilo de chistes malos.

Iniciado por RepublicanoJacobino, Abril 14, 2006, 09:54:30 PM

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Rufo

Ya que el puto trabajo ultimamente no me deja ni leer los posts, al menos un chiste que dé fe de mi existencia en el mundo de los vivos:

- Manolo, tu mujer cuenta unos chistes graciosí­simos

- ¿Ah, si?

- Sí­, ayer me contó uno y casi me caigo de la cama de la risa.
"Ser tonto, egoísta y tener buena salud, son las tres condiciones requeridas para ser feliz; más si la primera nos falta, todo está perdido"

Lapi_0

Ah, leches. Que el tí­o estaba enfermo y la otra lo cuidaba, no?

Si que es malo, si 
;D

Dark Chaves

A B, ¿a ti como te gustan las mujeres?
B ¿A mi? Con muhcas tetas.
A Pues a mi con más de dos me da cosa.

inyurfeis

riiiing riiiing!!!!

- ¿es la academia Opening?

- If, if
Eso es así­

laura_m

- Oye, ¿tu mujer grita cuando folla??
- ¿Que si grita? Jo-der, si la oigo desde el bar!!!!

Oddball

- Hombre, Manolo ¿que tal? ¿y tu mujer?
- Pues en la cama, con cuarenta
- Sí­ es que cuando salen putas...

elmiozib

Un hombre deseoso de romper la monótona vida sexual con su cónyuge, decide un dí­a comprar condones de olores y sabores.

Cuando llega a casa, le explica a su mujer en que consiste el asunto:

- Apagamos la luz, yo me lo pongo, tú lo chupas y me dices a que te sabe o que olor tiene.

Esa misma noche, cuando la mujer ya estaba en la cama preparada para empezar y el marido se dispone a desnudarse, ella de repente grita:

- ¡¡roquefort!! ¡¡este es de roquefort!!

Y el hombre le contesta:

- ¡¡Coño!! ¡espérate, que todaví­a no me lo he puesto!

Baal

- Oye patxi, ¿donde está tu mujer?
- En cama con gonorrea
- Mientras sea vasco, pues.

Esemismo

Un ama de casa recibe a su amante durante el dí­a mientras su esposo está
en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el

armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante
en
el armario. El niño ahora tiene compañí­a y se produce el siguiente
diálogo:

El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".

El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250 euros"


Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez
con el amante...

El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"

El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: "
750 euros"
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien"
pero quédate calladito


 
 
Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos
a jugar baseball afuera. "
 
 
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí­. "

 
 El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
 
 
El niño dice, "
1.000 euros"

 
 
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses. "

 
 Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
manda
al niño para el confesionario y cierra la puerta.
 
 
El niño dice, "está oscuro".
 
 Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos..."

Andresito

Bio tip u teskoj zivotnoj krizi i odluci sebi oduzeti zivot. Prebaci konop preko grane u parku, napravi omcu, i taman da ce se objesiti,
kad ispred njega bane tip sav odjeven u zeleno:
-"Sto to radis covjece?"
-"Zelim se ubiti!"
-"Pa zasto?"
-"Dobio sam otkaz u firmi u kojoj sam radio 20 godina, zena mi se jebe sa svim mojim prijateljima, kcerka mi je kurbetina,
a sin mi je narkoman. Nemam nikakvog razloga za zivot."
-"Cekaj malo, ja mogu rijesiti sve tvoje probleme. Ja sam VILENJAK. Jedino sto od tebe trazim je da mi popusis kurac i onda ce svi tvoji problemi nestati."
Tip se malo zamisli, spusti se s grane i popusi vilenjaku kurac.
Vilenjak oterese kurac pa ga upita:
-"Nego, zaboravio sam te pitati, koliko ti je godina?"
-"Pedeset."
-"E moj covjece, imas pedeset godina i jos vjerujes u vilenjake."

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

RepublicanoJacobino

- Mamá, ¿cuando vamos a comer pan de hoy?
- Mañana.

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En una panaderí­a:

- Tiene usted pan de ayer
- Sí­,
- Pues ahora se jode. No haber hecho tanto.


Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda

Dark Chaves

-Mamá en el colegio me llaman freaki.
-¿Y tú qué has hecho?
-Pues quitarme dos puntos en carisma.

Lacenaire

Un pederasta a otro :

"Suerte y que todos tus problemas sean pequeños"

Lapi_0

- Sabes? He conseguido hacer hí­bridos de luciérnaga y ladilla.

- Y eso de qué sirve?

- No sé;
pero mis cojones parecen Las Vegas.

RepublicanoJacobino

Ringgggggggg

- Buenas tardes, es el uno uno uno uno uno uno

- Lo siento, se ha equivocado, este es el once once once
Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda