Areópago

¿En qué se diferencia un cura vasco de uno que no lo es?

El que no lo es dice: "el cuerpo de Cristo".

El vasco dice: "ahí­ va la hostia".

Se mueren tres entrenadores: Ferguson, Guardiola y Mouriño. Llegan al cielo y le pregunta Dios a Ferguson:
Dios- ¿qué hiciste allá abajo?
Ferguson - Viví­ para el fútbol y ayudé a algunos jugadores a hacerse hombres.
Dios - Muy bien siéntate a mi derecha
Dios - Y tú Guardiola, hijo mí­o...
Guardiola - Entrené al Barcelona y hice de ellos un equipo campeón, enseñé a Messi a hablar catalán...
Dios - Muy bien hijo, siéntate a mi izquierda
Dios - y tu Mouriño, que tienes que decirme?
Mouriño - Pues para empezar que estás sentado en mi sitio...
 

â€" Antoniooo... ¿Cuándo vas a llenar las botellas?
â€" Ya voooy... En cuanto termine el documental este de los perros que rí­en.
â€" ¿Las hienas?
â€" ¡Que sí­, joder!

que lo fusilen

Por yeista.

   

Algunos hacen honor al hilo

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

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LA SUEGRA  CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:

POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA,  NO UNA FOTOCOPIADORA...


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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...


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  ¡¡¡¡¡¡ Oh Dios     !!!!!!   â€¦
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea,

y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea,

y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate,

y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen,

y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta,

que no me saquen de la cárcel !!!!!



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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!



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EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICíA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...

- ¿DONDE VA UD.?

EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMíA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...

EL POLICíA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?

- QUIÉN VA A SER CARAJO...  ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!



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Dos empleados  del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.

- Increí­ble! Por casualidad la serpiente también vive aquí­ ?

- Sí­, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!



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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:

Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:

- Que tenemos un solo culo !!!!!



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Llega el marido a su casa  muy enojado y grita… 
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!


La  mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

Moooc. Pide un femenino. Verga, polla, etc.

Chistes guarros en los que se usan palabras como pene o vagina ---> a Treblinka.

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí­. Dí­gale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

Le dice un hombre a su vecino en el ascensor:
-Mira perdona, ¿Me das la clave de tu wifi?
-¡Que caradura! ¡Ni de broma!!
-¿Con espacio o todo junto?

   Un señor entra en un piano bar. Ve que hay un pianista tocando, y encima del instrumento, un pequeño mono. Se pide un whisky on the rocks, y en un momento en que está despistado, el mono baja del piano, se acerca como una exhalación y mete los cojones en el vaso de whisky. Tras espantarlo y pedir otro vaso, decide acercarse al pianista para pedirle explicaciones. Así­ que cuando el pianista acaba de tocar, le pregunta:

   - Perdone, ¿sabe por qué su mono mete sus cojones en mi vaso de whisky?

   A lo que el pianista responde:

   - No, pero si me la tararea...

¡No lo pillo?, ¿se supone que el pianista piensa que la frase completa es el tí­tulo de una canción?