Hilo oficial de paridas recibidas por correo.

[Neo]

Ahora me toca a mi:

Para mi presidente con cariño 


Me dicen que tal.

[Neo]

Advertencia: Los interesados en visitar o solicitar asilo en la región zuliana seránrecibidos con los brazos abiertos, pero no olviden craer un buen sistema de aire acondicionado y si es posible un ventilador de bolsillo además de su pasaporte andino...

Y no olviden sacar la visa....

[Ictí­neo]

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí­ mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra ?Hamlet? de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: ¿Jesús camina sobre las aguas?. Catequesis de mañana: ¿En búsqueda de Jesús?.

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre ?oración y ayuno? incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judí­as en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

[Baal]

* El grupo de recuperación de la confianza en sí­ mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

Esto me recuerda el chiste del hombre que va al psicólogo:

- Doctor, vengo porque nadie me hace caso.
- El siguiente.

[Ashitaka]

¡¡ mamá, estoy en el messenger !!

[a priori]

[Dan]

Ahora mismo.

«Hace un par de semanas, viendo las noticias... cual fue nuestra sorpresa... en una isla griega, 3000 personas congregadas en una macro-orgí­a, el culpable: internet¡¡¡¡ (y el vicio, por supuesto) la bola fue pasando, nadie rompio la cadena y los 3000 griegos si que se montaron una buena (no como los gilipollas de los 5000 sevillanos que quedaron para emborracharse, con el consecuente dolor de cabeza del dí­a siguiente). Los griegos, que desde siempre han sido una civilizacion muy avanzada y sabia, se montaron una buena. Entonces surgio la idea ¡¡¡¿van a salir los griegos por la tele y nosotros no?!!! Abre bien los ojos y agudiza la memoria porque aqui lo llevas MEGA-ORGIA internauta, 1 de ABRIL SABADO en el PARQUE DE
LA RIVERA (DONDE EL FORUM) de LOGROÑO a partir de las 21:30. ¿¿¿Vas a dejar que te lo cuenten???

 
 Envialo a tus agregados, no rompas la cadena... ¿A quien te quieres parecer,a los griegos o a los sevillanos? ¿cual sonará mas la isla griega o Logroño?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ¡¡¡¡REENVIALO TODAS LAS VECES QUE PUEDAS!!! »

P.s. mí­a: el parque es de la ribera, porque está a la ribera del Ebro. Bendita Logse.

[fil]

¡GRACIAS ICTINEO!

aún me lloran los ojos! ...qué panzada, chaval.

recupero uno sobre redactados que colgué en otro hilo que ha quedado enterrado, pero estos están escritos por periodistas -que es aún "más peor"
si cabe.

gazapos en la prensa:
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=16V0RNFR55NTL0JJ4DMSWYVVLI

[Neo]

Ante los problemas con la creación de puentes varias compañias presentaron sus proyectos.

Los ejemplos:

Proyecto alemán:



Proyecto francés:


y por último, un proyecto cubano-venezolano:


Cual eligen??

[Neo]

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¡Sin Comentarios!
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Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de
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nudistas. En su
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primer dí­a se quitó la ropa como todo el
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mundo y fue a dar vueltas por
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el sitio. Una linda joven apareció y él
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>
inmediatamente tuvo una
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erección.
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La chica notó su erección e inmediatamente se le
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>
acercó, y le
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>
dijo:¿Me ha llamado señor..?? Yo..?? No, ¿por
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>
qué?. Usted debe ser nuevo
>>>
>
por aquí­, le voy a explicar..Aquí­ tenemos una
>>>
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regla. Si le ocasiono una erección,
>>>
>
quiere decir que usted me ha llamado, que usted
>>>
>
me desea. Entonces ella
>>>
>
sonriente lo lleva a un jardí­n, se acuesta sobre
>>>
>
una toalla, le
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>
tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja
>>>
>
poseer
>>>
>
apasionadamente. Pancho, loco de contento,
>>>
>
sigue explorando las delicias de aquel
>>>
>
campo.
>>>
>
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente
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>
se le escapa un
>>>
>
peo.
>>>
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Inmediatamente se le presenta un tipo grande y
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musculoso, con una
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erección del tamaño de un bate de béisbol.
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>
Sonriente se acerca a
>>>
>
Pancho
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y le dice: ¿Señor, me ha llamado..?? ¿Yo..??
>>>
>
Nooo, ¿por qué??
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>
Usted debe ser nuevo aquí­. Le voy a explicar,
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>
tenemos una regla que dice que
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>
si te tiras un peo, significa que me ha
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>
llamado, que usted me desea.
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>
Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y
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>
lo posee de una
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manera bestial. Pancho, con mucha dificultad, se
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>
dirige como puede a la
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oficina del campo. Lo saluda una recepcionista
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>
desnuda y muy sonriente le
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>
dice:
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>
¿Puedo ayudarlo Señor??
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>
Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede
>>>
>
quedarse con los 500
>>>
>
dólares de cuota inicial. ! ¡Pero señor..!!
>>>
>
¡Usted solo ha estado aquí­ un
>>>
>
par de horas..!! .
>>>
>
Usted sólo ha visto un par de nuestras
>>>
>
facilidades.
>>>
>
¡Escúchame bien mijita!! yo soy un hombre de 58
>>>
>
años. Apenas tengo
>>>
>
una erección al mes, pero me tiro como 15 peos
>>>
>
al dí­a. No me
>>>
>
conviene. ¡
>>>
>
Gracias!!!

[Neo]

No querí­a colocar esto aquí­, pero...

[Glategoja]

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de quí­mica en 
la Universidad de Toledo.


La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda"
que el profesor quiso compartirla con sus colegas, ví­a Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.


Pregunta:


¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?


La mayorí­a de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfrí­a cuando se expande y se calienta cuando se comprime).



Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:



"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varí­a con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas .

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayorí­a de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así­ se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varí­a el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frí­o en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.


El corolario de esta teorí­a es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mí­o!"

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente".

[adolf]

No se si sera cierto pero es muy muy bueno.

[Neo]

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de quí­mica en 
la Universidad de Toledo.


La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda"
que el profesor quiso compartirla con sus colegas, ví­a Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.


Pregunta:


¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?


La mayorí­a de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfrí­a cuando se expande y se calienta cuando se comprime).



Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:



"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varí­a con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas .

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayorí­a de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así­ se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varí­a el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frí­o en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.


El corolario de esta teorí­a es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mí­o!"

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente".

Jajajajajjajajajajajjajajajajjaajja... me han mirado feo de tanta risa... y yo que me habí­a saltado esto 

[patillotes]

A cada version que leo se exagera mas la historia.

Yo diria que es verdad, pero en la version primigenia (de hace 10 años o asi) el infierno era endotermico, ya que el tio no se cepillo a 
 la tia.

Ademas tampoco iba tan sobrado el tio.

En fin, que era mas fiel a la naturaleza (penosa) de los estudiantes de fisica.