Hilo Oficial de Chistes Malos

[RepublicanoJacobino]

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tí­o entra totalmente desnudo salvo que vestí­a un hermoso par de zapatillas.

La vendedora, con mucha vergí¼enza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

- ¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta:

¡Aivalaostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice:

¡¡¡"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
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En una noche tranquila en un caserí­o cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.

El hijo pregunta:

- Aí­ta, ¿has sido tú?

- Sí­, hijo mí­o, he sido yo.

- Ya decí­a yo, ¡¡¡me parecí­a mucho pa' la mula!!! 
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Un vasco:

- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!

- Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM

- ¡¡¡Ahí­ va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

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Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loterí­a...

- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

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Se encuentran dos bilbaí­nos por la calle:

- ¿De dónde vienes, Patxi?

- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.

- ¡Ostia, Patxi! sí­ que montas pronto el belén este año.

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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:

- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?

- ¿A mí­? Infinito.

- ¿Solo?

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Dos bilbaí­nos buscando caracoles:

- Mira, Patxi, ¡un Rolex!

- ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?

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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana... toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno:

Oiga... ¿y usted de dónde es?...

Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia!

¡Ay va la Virgen!... ¡que casualidad...! ¡yo soy de Santander!

¡Ostia, la tí­a! ¡los dos del Norte...!

¿Y usted, a qué se dedica?

¿Yo? ¡Soy violinista...!

¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!

¡No puede ser, cojones! ¿También violinista...? Pues yo toco el violí­n de cojones, te lo advierto...

Pa’ buen violinista yo, tí­o, ¡soy el mejor de España!

¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!!

Mira tí­o... fí­jate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violí­n en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!

- Pues yo, el otro dí­a toqué el violí­n en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí­ es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!"

[kim]

 

[Quercus Cistensis]

Los grandes clásicos de vascos de los años 70 

[Rufo]

A mí­ lo de la camiseta de Julen Guerrero y las diez mil pesetas me ha llegado al alma.

[Paquito Comocho]

   ¿Lo habéis oí­do? Oxí­geno y potasio han tenido una cita. Ha ido todo OK.

[§]

Si los de Kenia son keniatas, ¿los de Cuba son cubatas?

[Dan]

Aún me vais a joder el viernes.

[kim]

Aún dice...

[Paquito Comocho]

   ¡Y oxí­geno le está poniendo los cuernos a potasio con magnesio! ¡OMg!

[usuario]

Menos mal que no desviadois el hilo y os atenéis a su espí­ritu

[RepublicanoJacobino]

   ¿Lo habéis oí­do? Oxí­geno y potasio han tenido una cita. Ha ido todo OK.

He aquí­ un chiste que se ciñe estrictamente al tí­tulo del hilo.

[RepublicanoJacobino]

Menos mal que no desviadois el hilo y os atenéis a su espí­ritu

Debe ser el único hilo que después de 60 páginas y 5 años de funcionamiento vemos que se habla de lo que es el thema.

[sólo se hace a autorizado]

Menos mal que no desviadois el hilo y os atenéis a su espí­ritu

Debe ser el único hilo que después de 60 páginas y 5 años de funcionamiento vemos que se habla de lo que es el thema.

Hasta el de Tetas ha sido menos ortodoxo... es raro, pero será que a las tí­as el de tetas no les motiva que esté inmaculado.

[yonnon]

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado. -
-Ayss el payo... ¡¡a mi el color me da igual!!

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- A un gitanillo le preguntan en la escuela:
- ¿Simón Bolí­var murió en...?
- ¿"fermo" señorita?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno pos... no sé qué disí­. En mi escuela sólo conosí­ la "Y" griega
y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no
fui ese dí­a a clase.

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En la escuela, el profesor pregunta a un "churumbel":
-¿ A qué corresponde esta formula quí­mica: H2O+CO+CO?
- Bueno, tampoco soy tan bruto, ¿no?; pues eso es agua de coco...

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SE ABRE EL TELÓN
se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
SE CIERRA EL TELÓN
¿cómo se llama la pelí­cula?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS

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¿Quien invento el triatlon?
Los gitanos, que van a la piscina andando, y vuelven en bici

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¿La consola que más le gusta a un gitano?
La Nintendo DE ESE...

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Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
¡¡¡Benitoooo!!!
y. vinieron todos

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Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya

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SE ABRE EL TELÓN
Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
SE CIERRA EL TELÓN
¿Como se llama la pelicula?
Los últimos sus murais

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[Greñas]

la mitad de esos los lei originalmente de rubias. recuerdo el de la gelatina, especificamente.