Hilo Oficial de Chistes Malos

[Dark]

-Qué le dice una uva blanca a otra morada.
(...)
-¡¡¡Respira, respira!!!

[Don Pésimo]

¡No lo pillo?, ¿se supone que el pianista piensa que la frase completa es el tí­tulo de una canción?

No, es una enigmática frase en código ternario que si se lee al revés invoca a un demonio llamado Eusebio.

[§]

Pues menuda puta mierda de deminio, donde esté Aurelio de Los Abismos que se quite el tal Eusebio ese.

[Paquito Comocho]

¡No lo pillo?, ¿se supone que el pianista piensa que la frase completa es el tí­tulo de una canción?

No, es una enigmática frase en código ternario que si se lee al revés invoca a un demonio llamado Eusebio.

   Vaya, creí­a que nadie lo iba a pillar...

[Ignacio]

Dos catetos chateando


- Mariano, y fuiste ya a la feria a vender el cochino?
- ayer estuve
- y ¿cuanto te pesó?
- 15@














Aaaaaaa, qué malo.
Es de mi invención

[RepublicanoJacobino]

¡No lo pillo?, ¿se supone que el pianista piensa que la frase completa es el tí­tulo de una canción?

No, es una enigmática frase en código ternario que si se lee al revés invoca a un demonio llamado Eusebio.

   Vaya, creí­a que nadie lo iba a pillar...

Pillar, se pilla. Pero ese humor británico traducido al español como que no es tan gracioso.

Me recuerda al de

Two fishermen

- !Ough¡
- What happens?
- One cocodrile has just bitten my leg
- ¿Which one?
- I don't know, all the cocodriles look the same.

[Paquito Comocho]

   JAJAJAJAJA

   Ese me ha gustado.

   Pero te equivocas. El chiste del pianista me lo contó mi hermano hace ya la tira de años, y que yo sepa no era la traducción de nada.

[Paquito Comocho]

   Dos pescadores gallegos en una barquichuela. Uno de los dos engancha algo, empieza a luchar, tirar de la caña, soltar carrete, y al final, sube a la barca una sirena, preciosa, joven, con los pechos turgentes. La coge en brazos, la empieza a mirar de arriba abajo, y al final, la tira por la borda.
   Su compañero lo mira anonadado, y le pregunta (con acento gallego muy cerrado):
   - ¿Y por qué?
   A lo que el primero responde:
   - ¿Y por dónde?

[RepublicanoJacobino]

- Mama, mamá, en la tele hay una corrida.
- Ahora te la cambio y te pongo los dibujos
- No quiero que la cambies, quiero que la limpies.

[Paquito Comocho]

Dos catetos chateando


- Mariano, y fuiste ya a la feria a vender el cochino?
- ayer estuve
- y ¿cuanto te pesó?
- 15@














Aaaaaaa, qué malo.
Es de mi invención

   No es ni bueno ni malo. Ni siquiera es un chiste. Esa es la forma correcta de representar la unidad de masa a la que haces referencia. Es tan gracioso como si hubieras puesto «15 kg».

[Baku]

Dos catetos chateando


- Mariano, y fuiste ya a la feria a vender el cochino?
- ayer estuve
- y ¿cuanto te pesó?
- 15@














Aaaaaaa, qué malo.
Es de mi invención

   No es ni bueno ni malo. Ni siquiera es un chiste. Esa es la forma correcta de representar la unidad de masa a la que haces referencia. Es tan gracioso como si hubieras puesto «15 kg».

La wiki está mal, no es una unidad de masa sino de peso. Concretamente de peso en la Tierra.

[Ignacio]

Aguachistes!

[Quercus Cistensis]

   Dos pescadores gallegos en una barquichuela. Uno de los dos engancha algo, empieza a luchar, tirar de la caña, soltar carrete, y al final, sube a la barca una sirena, preciosa, joven, con los pechos turgentes. La coge en brazos, la empieza a mirar de arriba abajo, y al final, la tira por la borda.
   Su compañero lo mira anonadado, y le pregunta (con acento gallego muy cerrado):
   - ¿Y por qué?
   A lo que el primero responde:
   - ¿Y por dónde?

Este recuerdo oí­rselo a ¡Bigote Arrocet! en la época dorada del 1,2,3

[RepublicanoJacobino]

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia
su casa en compañí­a de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
G. Civil: - Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Antonio, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

G. Civil : -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno
de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tení­a ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Antonio. Te dije que tení­as la luz fundida
hace por lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

G. Civil: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Antonio!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Antonio no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"


G. Civil: -Señora, ¿su esposo le habla así­ normalmente?
Esposa: - Nooo... sólo cuando está borracho...

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Es muy parecido al de

GC: ¿Me puede enseñar su carnet de conducir?
Conductor: Es que tengo prisa de llevar a mi suegra no lo he cogido
Mujer: Anda pepe, mira que dices tonterí­as cuando bebes, si tú nunca has tenido carnet de conducir.
Suegra: Ya sabí­a yo que con un coche robado no llegarí­amos a ninguna parte.

Aunque el bueno es:

GC: ¿Sabe que ha pasado a 120 donde está limitado a 80?
Conductor: Es que este coche no lo controlo bien porque es la primera vez que lo conduzco.
GC: Pero si se ve antiguo.
Conductor: Ya, pero lo robé esta mañana.
GC: Deme los papeles del coche
Conductor: No se donde están
GC: Mire en la guantera.
Conductor: Ahí­ no están, porque no los vi cuando dejé la pistola
GC: ¿Que pistola?
Conductor: La que utilicé para matar al tipo que llevo en el maletero.

El guardia civil se acojona y llama a la comandancia, viene una patrulla de la guardia civil, llega el sargento y le dice:
SGC: Haga el favor de abrir el maletero
Conductor: Aquí­ puede ver ¿está correcto?
SGC: Sí­, pero, podrí­a enseñarme la guantera
Conductor: Sin problemas
SGC: ¿Esos son los papeles del coche?
Conductor: En efecto
SGC: ¿Así­ que usted es el dueño del coche?
Conductor: Correcto,
SGC: No lo entiendo, aquí­ el agente nos dijo que usted iba armado, que llevaba un muerto en el maletero, que el arma homicida la guardaba en la guantera, que el coche era robado...
Conductor: No me diga más, seguro que le ha dicho que he pasado a 120 donde estaba limitado a 80.

[Borratxo i fí]

OSCAR LOPEZ: "LA ÚNICA IZQUIERDA REAL ES EL PSOE"

http://www.publico.es/479966/la-unica-izquierda-la-izquierda-real-es-el-psoe

Lo siento, no encontraba un hilo adecuado para semejante frase.