Hilo Oficial de Chistes Malos

[Lapi_0]

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoí­sta!!

- Pues diles que mierda para ellos!

- No, para mi, para mi!!

[Lapi_0]

Ale, y a Che no le dices nada, verdad, verdad?

[sarabosi]

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoí­sta!!

- Pues diles que mierda para ellos!

- No, para mi, para mi!!

no sabia de ese pique entre granadinos y sevillanos, que cosas

[kim]

Ale, y a Che no le dices nada, verdad, verdad?

Calla, coño, que estaba haciendo un pedido al por mayor de crema de orujo. Y, de paso, decidiendo si llevarla a Vitoria, mandárosla por correo a ambos o bebérmela mientras foreo y leo este hilo.

[Lapi_0]

OrganizaciÓn:

Sarasosa: ese chiste es bueno, aquí­ no pega. :-b

Kim, no me seas: o todos moros, o todos cristianos. Y el alcohol mata, que lo sepas.

Che, el único que vas bien, jomí­o.

[kim]

Conserva, querido, conserva. Si no de qué voy a tener yo estos rizos.

Y espérate que estoy en negociaciones con Kentuky, directly. A ver si me hacen precio.

[javi]

http://www.youtube.com/v/IQYPIP74ycY

[Lapi_0]

- Doctor: tengo complejo de fea...

- De complejo nada.

[Dark Destiny]

La pareja de jubilados que, gracias a los viajes del inserso, consigue por fin uno de sus sueños; viajar a Jerusalén.

Nada más llegar al hotel a ella le da un infarto y la palma. El pobre viudo llora desconsolado y el director del hotel decide ayudarle con los trámites del entierro.

Director: Sr. viudo, he hablado con la embajada y si quiere puede repatriar el cadáver para darle cristiana sepultura por 150.000 euros, aunque también tiene la opción, si quiere, de enterrarla aquí­ por el módico precio de 50 euros.

Sr. viudo: Pues la voy a enterrar aquí­.

Director: No se precipite, si es por el dinero de la repatriación no se preocupe, el seguro cubre con los gastos.

Sr. viudo: No, si no es por eso, es que he leí­do en uno de esos folletos que daba la compañí­a de viajes la historia de un tipo que murió aquí­ y resucitó a los pocos dí­as...  Y NO ME QUIERO ARRIESGAR.

[Inuco]

Dark, será que el pavo querí­a pagar los 150.000 euros por que la piva fuera repatriada, no los 50 por que fuera enterrada en Jerusalén.

La cosa es que no resucite, ¿no?

Pues se paga lo que sea.

[Dark Destiny]

Es que a mí­ me lo contaron así­, por eso es malo.

[Inuco]

Jojojojojojojo.

Pues ya hay que ser masoca.

[JM]

Una mujer le dice a su marido :

Pepe, que quiero irme a corporación dermoestecia, para que me aumenten el tamaño de los pechos.

A lo que el responde. Coño, con la pasta que vale eso. Yo conozco un metodo mejor. Cada mañana cuando te levantes, cojes un pedazo de papel higienico y te lo pasas uns cuantas veces entre las tetas, y veras como estan crecen rapido.

Ella : Pero Pepe, estas seguro de que eso funcona ?

El : Joder, y tan seguro, con tu culo ha funcionado cojonudamnete.

[Quercus Cistensis]

Un catalán (hdp, se entiende) en su lecho de muerte, con temblorosa voz:

-Josep, fill, este reloj que tengo bajo la almohada perteneció a mi abuelo. El se lo dejó a mi padre, y este a su vez me lo dejó a mi. Mí­ralo, tres generaciones de Segrelles te contemplan desde su maquinaria impertérrita. ¿Te gusta, hijo?

-Sí­ padre, será un bonito recuerdo de nuestra gloriosa estirpe.

-Pues te lo vendo por 30 duros.

[Rufo]

El mismo catalán, un poquito más tarde, viendo su momento final, ha llamado a toda su familia:

- Josep, hijo, ¿estás aquí­?
- Si pare.
- Montse, hija, ¿estás aquí­?
- Si, pare
- Carme, esposa mí­a, ¿estás aquí­?
- Si, amor mí­o, estamos todos aquí­.
- Pues si estáis todos aquí­... ¿QUÉ COÑO HACE LA LUZ DE LA COCINA ENCENDIDA?